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[笑话精选] 2012年夫妻荤笑话大全 经典荤笑话,笑死不偿命   [复制链接]

         

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  • TA的每日心情

    2011-10-9 21:02:20
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2012-2-21 17:31:18 |显示全部楼层
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    有一富家子弟考上大学,父给儿子说:“你可以找小姐我报销,账单写打鸟。”一月过后父收到账单:“打鸟2000元!” 父:“找便宜的打!!! ”下一个月账单:“打鸟30,修枪5000元!”

    男:你是处女吗?女:恩,你是处男吗?男:当然!女:这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。男:我会很小心的,不会疼。女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼!男:那是因为他们都是新手!

    小王刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,老婆在身边幽幽的说,你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄阳痿的哦。“这怎么可能?!”小王愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

    一女人在路边内急,尿完发现忘记带手纸,遂撤了路边青草凑合,用完感觉阴部骚痒疼痛,于是她对着阴部说 “天天吃肉,今天吃点素就受不了了

    酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领 导异口同声道:你被录取了!

    1.在游泳课上,幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师:那是什么啊?女教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线头了!
    2.两个好朋友每次见面,总喜欢相互调侃对方。一天,这两个好朋友又见面了,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。” 

    3. 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”(2011年经典荤笑话大全)

    4.生活真谛(夫妻荤笑话大全)
    命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。
    工作就像轮奸,你不行了别人就上
    生活就像自慰,什么都得靠自己双手
    学习就像嫖娼,出完钱后又出力
    工资就像例假,一月不来你就傻眼
    谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获:
    捐款就像发情,一想起来马上就要。
    奖金就像阴毛,掉的要比长的多。
    领导就像阴道,总是欺软怕硬。
    开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁  
    兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着  
    看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!

    5. 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈 吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己 的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下 反映如何。”  汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!” 

    6.在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:  一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。  三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次 

    7:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
      女生:『那有什么了不起?』
      女鬼:『你这话什么意思!』
      女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』
      
    8.不要摸了(夫妻荤笑话大全)
        经典荤笑话,一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”  男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

    9. 妓女和警察的对话(2012经典荤笑话)
      一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。 
      一巡警問道:“幹什麽的? 這麽晚在街上遊蕩!”
      女子答:“做妓者工作的”
      巡警肅然起敬,一陣崇拜!溫和地問道:“請問哪家報社的? ”
      妓女羞答道:“晚抱的”。   
      妓女羞答道:和男晚抱。”  
      巡警:“河南晚報,不錯不錯,我喜歡!”  
      妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。
      巡警:“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!  
      妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解,有空來搞!”  
      巡警:“好的,一定一定。”

    10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

    11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

    12.男人和女人(夫妻荤笑话大全)
        女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。  男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。
    13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

    14.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小 弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插 

    15.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!  妇科医生:“怎么说?”  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好 拿,在这脱给你看,  不但没有钱拿,还得给你付钱。”  妇科医生:“…………” 

    16. 乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣 给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。  “对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”  “这又有什 么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”  “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。” 

    17.丈夫对外遇妻子的报复(夫妻荤笑话大全)
      丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。   
      第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”     
      夫问:“知道是谁干的吗?”
      妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”
      夫问:“为啥?”         
      妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”

    18.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,  她回答:“那取决于里面装的是什麽 . 

    19. 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说 道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不 会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还 是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 


    20.让尿憋坏了(夫妻荤笑话大全)
      计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了两天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”

    21.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿 了好几天了..你还笑..!!! 

    22. 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他 顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。  终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,  就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:  「 对不起,我因为姆指 受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」  但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:  「 要保温你不 把你的手插到屁眼里 啊! 」  说到这里这个侍者急着回 答说:  「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」 

    23.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。  美国女孩大大列列说是十五岁 给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 

    24.以为你是我儿子(夫妻荤笑话大全)
        一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”
    老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的儿子呢。”

    25.一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看,大怒道:“他妈的JJ都给炸飞了,还说没事!”

    26.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

    27.一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

    28.阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
      管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
      阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
      管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
      阿光:“xo…xo*&^…”




    1.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

    2.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真我妈的灵啊!

    3.残忍的女护士

    C君去医院割包皮,
    剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)
    是一个漂亮护士,
    年轻男士嘛,
    血气方刚,
    看到漂亮MM拎着他那东西,
    心术当然就不正了,
    脑子歪几歪,
    那话儿“蹭”就竖起来,
    本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,
    只不过C君最后竟然射了,
    搞得护士手上衣服上都是,
    气得那护士直发抖,
    心里说“看我怎么收拾你”。
    手术过后C君住院,
    第二天那护士MM走到C君床前,
    拉高护士裙露出大腿、底裤,
    嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?
    C君一看,
    热血沸腾,
    只听下面“啪啪”几声,
    惨了...爆线了~~...
    只好推进手术室再缝一次,
    痛苦.....    
    第二天,
    护士MM又过来了,
    站在C君床前,
    解开二个扣子,
    波涛汹涌跃然而出,
    嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,
    “啪啪”C君下身一串声响,又爆线了.....
    做完第三次缝线的那天晚上,
    护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,
    至于发生了什么事就不得而知了,
    总之最后C君足足住了一个多月的医院,
    据说那话儿都已经缝得无落针之处了

    4.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!

    5.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 

    6.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

    7.夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

    8.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

    9.某男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧"

    10.小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:「为什么他有,我却没有 ? 」「不要急,亲爱的,」母亲很有技术的回答:「要是你行,长大后会拥有一个, 如 果你十分行,那就会得到许多个。」

    11.太太洗完澡,正清洗澡盆的时候,丈夫急急忙忙冲进来说:“别洗别洗,我要用。”太太听了,便回萌嗔了他一眼说:“讨厌,你就是那么贪心,才洗完澡你就要用我了.”

    12. 有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是 一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱 掉, 拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣 物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向 妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人 问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。

    13.有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心 鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说 “小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…

    14.小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的?? 妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!

    15.世界三大酷刑
          有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是 你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」 年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女 儿。哇~惊为天人。 饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。 隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著: 「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人 起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年 青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

    16.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶!

    17.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

    18.“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?”
    “你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。”
    “哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?”
    “更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

    19. 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”

    20.洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
    新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
    因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
    新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”


    昨晚在沃尔玛,大家都安静的排队付款呢,
    一个女的打着电话插队插我前面了:“老公,你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”,
    我立即给师妹递了个眼色, 师妹开吼:“718房间客人退房!两男一女的那间!”

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    上联:“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”
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    横批:“无撸木骑”。
             

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    山有老熊,猎人欲捕之。 初战,猎人败,被熊奸,羞愤交加。 休数日,再战又败,再被奸。 养伤毕,再往,熊见猎人。 狂笑,曰: “你这狗日的,是来打猎的还是来卖淫?”
    1.jpg

    1. 女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

    2. 某小学门口家长贴出雷人标语:“冤有头,债有主,前方右转是政府。”

    3. 快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了………

    4. 杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。

    5. 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包*”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

    6. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小JJ,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

    7. 今天坐公交,上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了,只清脆的一声提示:“学生卡!’

    8. 王姓朋友生了双胞胎,去派出所登记名字:王国,王党。片警说:“你他妈妈这也太过分了,一个就算了,两个太明显了。”王姓朋友说:“反正我就要这两个字,其他的你看着办。”过了几天,他去派出所,看到的名字是:王爱国,王爱党。

    9. 两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈!” 另一个人说:“ 你喝醉了,爸,咱回家吧!”

    10. 女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。

    11. 大家一起开玩笑,说在中国直选的话谁最可能做总统,最后结论是马化腾,他只要弹出一窗口投马化腾一票,送10Q币……

    12. 逃生指南:地震了,往挂有国徽的建筑里跑。

    13. 大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上面。
    14. 潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!
    15. 一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。
    16. 我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了……
    17. “我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……
    18. 今天的核安全峰会有46个国家参加,加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒:美国总统对他女儿说:“如今我们正进行一项史无前例的合作,目前有其他 46个国家参加。另外,波兰总统及夫人已经登船了。”
    19. 一个来自宅女的呐喊——“不要叫我宅女,请叫我居里夫人!”
    20. “我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊。。”原来我是毒药啊。”“这样,我就可以跟你死在一起了。
    21. 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。
    22. 在二战的时候,一个钉子户不搬,导致军用机场没法建,受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说:我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害,如果拆了他的家,那我们为什么要打仗?
    23. 原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
    24. 党报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。
    25. 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖……”
    26. “日本馆呢在A片区,来,一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
    27. 老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资,住英国的房子,戴瑞士的名表,娶上韩国的女人,包*日本的二奶,做泰国的按摩,开德国的轿车,坐美国的飞机,喝法国的红酒,吃澳洲的海鲜,抽古巴的雪茄,穿意大利的皮鞋,看奥地利的歌剧,买俄罗斯的别墅,雇菲律宾的女佣,配以色列的保镖,洗土耳其的桑拿。老师批语:啰嗦,你不就想当个中国干部嘛!
    28. 说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”
    29. 小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi.小明:-_-你拿倒了。
    30. 去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
    31. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想,干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!
    32. 话说上初中那会我们这电话亭刚普及,有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子,我纳闷的不行,后来才知道他一个拨110,一个拨119…然后两话筒反接,不一会就传来对骂声……
    33. 波兰总统:我坠机了,郁闷呐。 林彪回复:沙发,同楼主,悲剧。 金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上sb.
    34. 强盗:“抢劫,都他妈妈的给我趴下!”当他看到一女士趴下的姿势后吼道:“你他妈妈给我文明点,老子是劫财不是劫色!”
    35. 从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。
    36. 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!
    37. 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?” 父:“往钱多的地方投。” 子:“中国人民银行,行吗?”
    38. 某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说:此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己,天诛地灭”“上天保佑,升官发财”“人为财死,鸟为食亡”……均不灵!无奈,押该市长至。他清清嗓子,用浓重乡音正色道:“清正廉洁,执政为民!”门应声而开,满柜珠宝惊呆众人。
    39. 记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。
    40. 领导新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书长在大城市,谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意,再问身边刚刚分来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。
    41. “地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失,关键是40周后中国又将出现生育高峰!无脑的媒体啊~
    42. “他妈妈的,读了四年大学,就得了一个学生证,毕业时还得上交给学校”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
    43. 小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
    44. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
    45. 性别:男、爱好:女
    46. 某地遇到棘手问题导致民怨沸腾,领导大呼:“快放专家!”
    47. 某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单,其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”4个字。
    48. 亲男人,远女人,此先汉所以兴隆也;亲女人,远男人,此后汉所以倾颓也。
    49. 拉登:“我有两个消息要告诉你,一个好的,一个坏的,你要听哪个?”布什:“好的。” 拉登:“我要自首。” 布什:“好啊!欢迎你自首,那坏消息呢?” 拉登:“我开着飞机来自首。”
    50. 为了杜绝学生翻墙,某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。


    一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
    上联:“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”
    下联:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”
    横批:“无撸木骑”。

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    [LV.1]初来乍到

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    1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。。。

    2. 那时候我念初二,一日,我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套,那时候刚学会SY,于是对着封套SY了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:"你在干什么!"我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢

    3.90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了

    4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针

    5. 没事和女友去影院看电影,影片中有一段主人公XXOO的片段,我小XE了下,看看四周人不多,大家也都很专注的在看影片,就给旁边的女友发短信(不敢说,怕被别人听到):“你敢在这给我SY么?”,女友拿起手机看看,迷茫的问我:“啥是SY?”声音虽然不大,但是因为四周比较安静,大家貌似都听到了,一数数目光都凝聚到我们身上,爆汗,我强装镇定的问她:“谁啊,这么无聊问这个?”,谁知道女友直接骂道:“你傻啊,你刚给我发的短信就忘了!”,。。。。

    6.读书时就一直暗恋一个女生,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。
    那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。
    他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃

    7.记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子

    8. 小时候,犯错误,总是被我善良的妈咪爆打一顿,然后问我:错了没?当时纯真的我呀,总是勇气的回答:我没错!结果是,第二轮的爆打…就这么,单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩,次数多了,我就明白了,一次,妈咪打完后,又问:错了没?我立刻回答:错了!结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了?我没反应过来,响亮的回答:不知道…

    9.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
    结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
    结果一问差点把我笑抽过去…
    “草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

    10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。

    11.初二,教室二楼。
    英语老师是一美女,有人课堂上调皮,美女怒。
    美女把A揪到讲台之上。
    奋力踹上一脚,A一个躲闪,美女的皮鞋一个抛物线飞出教室,直接飞到楼下花坛。
    美女说,给我捡回来,
    A说,还踹不?

    12.真实,某日语文课,学到那个愚公谷的故事,就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛,他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,理由:少年曰:“牛不能生马。”好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,他是这样读的:少年日牛,不能生马…

    13.小时候一玩伴,女的,她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩,一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏,然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天,最后他震精了..

    14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”

    15.绝对真实的故事,,,前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···

    16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊” “我没有!” “你没有?!那上面这毛是怎么回事?” “是头发!” “W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”

    17.为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

    18.女友奶奶适逢春节期间过生日,跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺,本来想说身体健康万事如意的,结果一下子脑抽,说到万后字愣是想不出后来的话,憋出一句,万岁万岁万万岁

    19.小时候回老家,看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……囧人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

    20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻(河蟹)吟噢)

    21.一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好...

    22.与家人同住一定要注意保密工作。
    女友做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。
    晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。
    说让我悠着点,这还没结婚,怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢?!

    23.一次,女同学叫我画画,我是学美术的。我帮她改一改,当时我感冒流鼻涕!突然想打喷嚏!哈秋.....一托鼻涕撒在画上,我的鼻子跟画连接了起来,一条线(线就是鼻涕)当时被她看到,还说这是什么啊!!!我想去死了

    24.还有,上课很累就睡觉..突然放了个响屁,自己也被震醒.当时当作没事,头不敢抬起来,心跳好快!当时的感觉(不活了!)

    25.我还有1次,上课睡觉非常的累,等我醒来..看到一条线(口水)连接着地上,当时我同桌,和隔壁的都是女孩。

    26. 前两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P(那P实在实在是太响了)厕所的人都乐了``````乐一会就没事了 可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````

    27.听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了,,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。

    28.寝室刚刚装了宽带,和室友说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。。。(我们都男的)

    29. 那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“哥哥,哥哥,你怎么了?”他喊着,并用手掰了掰我的眼,“哥哥,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到这小子在数我钱包里的钱。

    30.初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”
    我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。。
    然后,她接着说,“回来取你狗命。。哈哈”
    这么多年了,想起就无语

    31. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

    32.表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”...众人用奇怪的眼光看着我。。。

    33.前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。

    34. 女同学带5岁的弟弟来学校玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗?”我想逗逗他。“我姐姐是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“姐姐,把裤子脱了叫哥哥看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同学也眼泪哗哗的........

    35.我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

    36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你,今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可!

    37.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”

    38.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

    39. 昨晚新鲜事,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,晚上三点多了,忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,不过大致也猜到其动作进程,过没多久,女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了,噔噔噔地跑回房间,在床头抽屉拿了个套套出来!情深地看了一下熟睡的老婆,义无反顾地跑了出去。
    把套套装满水,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

    40.我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
    这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”

    我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。

    孩子接着念:“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药!”。。。。

    41.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
    吐血了,什么语文水平。

    42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……

    43.早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~

    44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
    后来发现了,院方问患者:左1腿没事他给你打石膏你也不问问?患者说:我以为他先用我的好腿做个模子呢

    45.今早新年第一天上班,老板发红包。。。爽。。。。
    但是,杯具就是这样发生的,当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室

    46.一次做公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语。。。。

    47.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

    48.除夕看春晚,小虎队出场...
    我姐姐激动的要死,我妈在旁边指着陈志朋来了句:“这家伙不是前几年跳楼死了么?”

    49. 星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!,于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声....,隔壁也嘎然截止,等了10分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总,慌乱中我说了句,*总你幸苦了!

    50.看春晚
    然后去春晚百度贴吧
    到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴,都要传邮箱才能看到
    麻烦
    然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗!!!》
    进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手,五个字就揭露了魔术奥秘!

    51.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花,日本皇室的象征是菊花。

    52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..

    53.刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势…

    54.我在站岗,一小女孩:"妈妈,邮递员叔叔!"
    她妈妈:"别胡说,那是pol.ice叔叔!"
    可是我是和谐军叔叔……

    55.今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。

    56.今天老公买新手机咯.
    后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
    手机的桌面可以放4个联系人,
    我把sim卡的名片复制出来.
    看到有一个叫<老婆大人>
    我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
    然后试试看打了1下。
    电话通了,
    但是我的手机没有响.

    57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

    58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我

    59.高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上”
    同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:

    “使劲的踩"

    60.一天早上上班时,一位老**,也就40多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈

    61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思

    62. 绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk 后胜出,全场鼓掌,领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊苹果!晚会气氛到达g潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...

    63.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

    64.身体是用来ML的,思想是用来骗人ML的。

    65.如果说“为”对方咬,能有一点乐趣,那乐趣完全在那个“为”字:你乐于看见对方在享受快乐,在疯狂痴迷,在神魂颠倒。

    66.找鸡太贵,谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

    67.男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

    68.日本的国花是菊花,中国的国瓜是黄瓜。

    69.如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我,带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~

    70.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~

    71.众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

    72.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

    73. 前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speakChinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"

    74.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。

    75. 那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

    76.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
    ..........
    那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

    77. 我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........

    78.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎 ——”了一声……

    79.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

    80.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

    81.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

    82.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉

    83.小学美术课
    老师叫大家画自己喜欢的东西
    一个小朋友实在不知道画什么
    就偷看同桌
    就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
    涂完一面再涂另一面
    最后两面全都涂满了黑色
    该同学忍不住问
    你画的是什么啊?
    ...
    “紫菜”

    84.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
    我想说:你们这两个媒婆真热情啊
    结果一开口:你们两个肥婆.....

    85.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
    我:喂
    老爸:唉,你爸爸呢?
    我:啊?
    老爸:你爸干吗呢?
    我:额。。。打电话呢
    老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

    86.我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

    87.高中语文老师是女的,一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说:“XXX(一男生的名字),你真坏。” 全班沉寂。她接着说:“同学们,这样的语言就是不得体的。”

    88.老公学计算机的,学校把高考成绩优秀的人排在一个班上,称强化班,又名尖子班。
    于是“计院强尖班”诞生了。

    89.男友家
    我要求玩他的@#¥¥%
    他不让
    我:我跟你妈说去,你不让我玩!
    他妈这时推门进来,也没听见我们说什么,就对他大吼,她要玩你就给她玩嘛,那么小气 !!!

    90.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"

    91.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

    92.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

    93.外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"

    94.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
    一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!

    95.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
    "我的毛,都给你了,所以没有毛了。"
    小贩哑然,半天,回答--
    "你的毛我不要了。"

    96.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"
    要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!MM也乐了!

    97.和一帮朋友吃饭
    其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
    兄弟!不是出来卖的!!!

    98.我喜欢一个女孩、而那个女孩跟我说她不喜欢男的、而我偏偏就是个男的、

    99.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

    100.记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说 RU 头

    101. 有天晚上11点多了,我还在玩魔兽打战场,刚开场老婆已经从浴室洗白白出来了,躺在床上无限娇媚地哼我:老公,快来交作业啦~~ 我当时是想着打玩这次奥山战场就过去,一般YY语音队都是10分钟的样子搞定,结果,碰到对方也是YY语音团,然后就双方就杯具地死磕了40多分钟我们才险胜。打完了才想起交作业这事,回头往床上一扑,喊一声:我来啦!结果老婆睡得迷迷糊糊地来了句:别交了,墨水都干了。。。。。我当场快精神性YW了,笑到我抽筋。。。 附带提一句,第二天上班,我那个助理MM去打印的时候也幽怨地说了声:唉,又没墨水了。。。。

    102.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....

    103. 今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”

    104.讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子,发型是那种聪明绝顶,需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课,老师一个打喷嚏打出来,盖着顶的长发滑落下来,挡在前额;同时,一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发,那道大鼻涕,也划了一条亮丽的弧线啪的一声,贴在他脸上。。。。

    105.10月31日18时,国安获得中国足球超级冠军后… 当天,航天之父钱学森去世;俄内务部一军用运输机坠毁,11人死亡;歌手陈琳坠楼身亡;北京10月暴雪…次日,北京下午16时惊现月亮,晚上, 8级大风;美国9家银行倒闭……

    106. 今天拉完臭臭擦PP的时候,发现貌似有什么东西连在菊花下面,还被拽了一下。当时就想,不会是蛔虫吧……再擦的时候发现,靠,真有个东西拖在那。就用手拿着纸,捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉,就想:难道是肠子?一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下,发现不太像虫子,因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下,发现是昨天吃的金针菇………

    107.我们大学的厕所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急,于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了,懒得蹲下就把脚放在便池的下沿,谁知道一脚还没踩稳。咣当一声,便池报废- -!
    把我吓醒了,心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我,就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
    下午去厕所时,被一句话雷到"**,谁JJ这么牛!把便池都尿碎了"

    108.记得2年前大2的时候,听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了,后来多方打听,才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿,又不想去厕所,就站在宿舍窗台往楼下尿,结果风一吹一晕乎掉下去了,据说临终遗言是“我日!!”

    109. 上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话,忽然看见面有羞色,四下一张望,低声问人:录音间是隔音的吗?老大回:是啊。又问:我能进去看看吗。老大不解,曰:可以啊。于是就进去了,看起来很好奇很新鲜的样子,口中还念念有辞。都很好奇说了什么,就把声音打开了,就听见连天的屁声,还带调,还一阵一阵的。最后一下是,仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了,脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
    这是我见过的最猖獗的一个屁。

    110. 初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao,几个男生围在一起商量如何恶作剧,结果商量好了决定找个女生逗逗她,看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前,递给她说:“你能把这个弄直么?”女生瞥了一眼,估计以为是头发,接过来捏着一端放到嘴里那么一捋,真的就直了,然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

    111.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
    学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
    于是直接跑去找校长交涉
    校长愣了一下说:你是哪儿来的?
    我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

    112.也是一个对wsj好奇的。。
    是别的男同学讲的。据说A君(男)不知从哪弄来一WSJ。。很想体验一下是什么感觉。
    于是贴在了内裤上。晚上脱裤子时发现WSJ严重扭曲。。小翅膀已经粘到了JJ上。拿掉后又发现JJ上有一大块类似不干胶样的东西。。低头弄了好久也弄不干净。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。(大家可以自由发挥想象 )宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的JJ耐心的揪着。。。。。
    这个是真的。后来得到此君的认证。确有其事。。。。。。

    113.想起我们的国文老师来。
    三个班的大课,他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说,格式也很不错,是倒金字塔型结构。
    于是洋洋自得地抄在黑板上:

    啊!请你不要吻我!
    啊!请你不要吻!
    啊!请你不要!
    啊!请你不!
    啊!请你!
    啊!请!
    啊!

    114.去学院后面的店买读卡器,店员美眉问要不要插卡试试,我点头并掏出内存卡,美眉插卡后随手点开一个文件,正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......

    115.某日!饭饱!去厕所解压!无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明!所以想经常练练左手功能!说练就练!体内压力放完!右手拿出手纸递给左手!想用左手去擦屁股!悲剧发生了!纸上没多少!全擦倒手上了!。

    116.老婆去外地出差,好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我, 结果电信的问题,半夜才发到我手机上。
    我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~

    117.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡(和谐)吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

    118.我的电脑密码是:F**K YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

    119.一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说: “那样的事,我也会做!”“喔!”只听那女孩不好意思的说,“那…那你就试试看啊!反正那是你家的母狗…

    120.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”……

    121.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?” 女医生笑曰:“不是13超,是B超。” 男大怒:“靠,你的‘B’分得也太开了!”

    122.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf不对去医院检查,医生说是RU腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??

    123.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”

    124.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信??“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

    125.学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。

    126.双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。

    127.经过一系列的努力,媳妇终于在我们认识的6个月后生下了宝宝~~~可是我总感觉不对~~~

    128.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄,女A:还窄呢,你都快成tian~an-door了,女B:你那都成校门了谁想进谁进………

    129. 某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。那男的突然反应: “不好意思,不好意思。”我心想,可能挨太近牵错了,看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

    130.我:老公,是不是我要什么你都给我呀?老公:怎么突然说这个,在我能力之内我尽量做到…我:那我要天上的星星你给不给嘛?老公:哎,哪天我捡个陨石了就给你…我:那不行,要会发光的,要闪的!老公:你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难,我给你所有的阳光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太阳吧…老公:…OK,要日嘛,好啊,今天晚上就给你…

    131.睡觉前看新闻,看约二十多分钟,正播放到凤姐亲凤姐夫手的那段,二万多的等离子电视直接死机了......
    革命尚未成功,我们还须签到!

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    1:高帅富:嫐 !白富美:嬲 !男屌丝:挊!女屌丝:窊 ! 大龄女屌丝:窳.  超级女屌丝:突!据说这种签名才会火  可怜了纯洁的我被污染了

    2:一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自信的说:“肯定是二奶!”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班么,草”

    3:我和一同事,合租,寝室就一台电脑,但这台电脑不一般,它非常纯洁,至今没有任何毛片储存。 有一天,室友说:男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片,不是电脑有问题,就是咱俩有问题。我心想,也对,于是两个人就在那里捣鼓,又百度,又骚狐,半个小时过去了,什么都没找到。。。。正闷着,室友打了个响指,有计!然后他发qq,给他大学一哥们,说:发点片给我作镇机之宝吧!那边很爽快:要多少?室友说:越多越好! 一会儿,一个2.5g的压缩包发过来了。传完后,解压一看,真多啊,有片有图,几十个文件夹,正看着,发现一文件夹叫xf,点进去,看到一女,照片很多,腰挺粗,四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们:这哪个女优,太丑了吧? 那边回:操,我媳妇,快删快删! 。。。。

    4:楼主问:平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!
    楼主说:勿装逼,实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多,外加吃东西买花买烟火买小礼品,总共两千五百大洋!你们呢?
    回帖:没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套!喷的Dior香水,还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.

    5:展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

    6:人的烦恼就12个字、放不下,想不开,看不透,忘不了。

    7:【MBA经典案例】一老板玩小三玩腻,而小三渐渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花十万元让她上了MBA 班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。没两个月,小三就不理老板了。启示:营销学有一种手段叫转移不良囤货,最有效的转移方式是各方都能获益。

    8:一男子问杀手:一颗子弹多少钱?杀手:5万,先生。男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不不,再等等,我想帮你省点钱

    9:新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家

    10:萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
    门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
    面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
    用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
    于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

    11:在玩一女孩的手机(其实是偷看她照片)。看着看着,发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,于是问MM“哎,备胎是谁啊?” MM(很紧张)“不是谁~快把手机还我” 我:“不说,不说我打给他喽~(拨出去了)MM:快还我啦!! 于是我的手机就响了…

    12:授人以逼,只爽一天;授人自摸,可享一生。——

    13:50块?你把我当什么人!
    500块?我不是那种人!
    5000块?今晚我你的人!
    50000块?今晚不管来多少人!
    500000?今晚不管来的是不是人!

    14:从前有俩个人,一个叫我爱你一个叫我不爱你,后来我不爱你死了,还剩下谁呢?

    15:人生四大乐事:

    久旱逢甘霖,

    他乡遇故知;

    洞房花烛夜,

    金榜题名时。

    人生四大痛苦事:

    野外骑车被雨淋,

    他乡跑路仇人知;

    炎炎夏季停电夜,

    打牌三家缺一时
    上联:“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”
    下联:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”
    横批:“无撸木骑”。

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    发表于 2012-9-24 22:25:25 |显示全部楼层
    1、11年前,茅草房中偷父母10元钱未告别直奔广东,走夜路时被汽车撞了。记忆恢复时看到车主要逃。我喊他我还活着仅膝盖擦伤,司机问我送回家还是去广东? 那是人生最容易的一次决定。:“送我去广东!”
    到了广东清远司机递我100元+简易包扎+ 一包烟
    举目无亲,漫无目的地看着背着行李的打工仔。跟着对方后面走跟去到某厂。一楼大透明玻璃让我好喜欢。烟和100元都送给门卫了。不然打死不让进厂。
    进厂后正好面试普工,我直接带伤跪在面试人员的眼前。对方没一个站起来扶我的。只是嘴上说快起来。(我心里懂男儿膝下有黄金,但我想的更多是父母。在这里丢人。在其它地方风光补回来即可) 然后我说我很听话,绝对能做好任何工作。【后来由于自己没身份证,压2个月工资来抵偿。但可以借支食费】
    快要发工资的前5天,厂里有6.7个男生欺负新来的打工妹。把人家XZ都脱下来了。正好我去喝水看到。
    谁会武功啊?6.7个有力气的男生瞪着我示意走开。我用拳头打碎了玻璃窗1是想叫人来。2是想吓吓他们。也许是对方看到见血了不好收场。每个人都踢了我一脚。还骂了句傻XX走了。后来那女生再没见过。我被工厂以斗殴为名开除。工资一分没给。
    带了床被子装在红塑料桶里。还自嘲的想。比刚来时多套被子。呵呵。
    后来沦落到拣瓶子卖,晚去一点只能拣几个去早了还没有。 别问我为什么不在跪下找工作。觉得拣瓶子虽然脏。也是自食其力。最起码我每天早上还洗脸。打扮一番呢。
    不想写太长了,收个尾说点心声。
    有天在家夜总会门前遇到个失足妇女。她对我说男人说话都不算数。我吓了一跳。好久没人对我说话了。我怯怯的回话说。明天这时候我准时来。
    那个时间是凌晨2点。当时又下雨又冷。我准时去了没有任何人影。就不想回天桥下面睡了,虽然有点潮湿。就在这对付一晚。 在下午的时候,有个男服务员轻轻推醒我,说:“我们这有几百个瓶子,易拉罐。 你找个三轮车拉走吧。
    直到拿卖破烂的钱一瞬间。我才知道昨天那位失足妇女,真讲义气的。瞬间热血沸腾的跑回去。只是想说声谢谢!
    从那天起。我就不用拣瓶子了。附近的几个酒店。歌厅。都被我磨破嘴皮说通了。。有废品直接卖给我。然后再小区里面穿得很“干净”。疯狂的收报纸。算是当了把破烂大王。
    ----有点存款以后。又去找了份网吧的工作。网吧老板看我实在,又把网吧优惠转让给我。 现在我和那位姐姐,已经有了惊喜——可爱女儿。。
    比起颓废的看别人的糗事。不如自己也出出糗。这样的经历就是巨大的杠杆。可以撬动任何你想要的事物



    2、微博看到的。。覺得強悍。。
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    3、一个幼儿园女老师的签名:你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公!!!


    4、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光,画过的请举手!不割不让过?
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    5、一朋友低烧,她男朋友包揽了所有家务.几天后她发烧好了,早晨跟他男朋友说还没退烧,装作弱弱的口气说:还是病了好,病了就不用做家务了.她朋友心疼地搂着她说:只要你能好起来,我包一个月的家务.朋友躺床上感动地默默哭出声来,跟她男友坦白:我骗你的,其实我退烧了,只是想骗你做多几天家务。她男友看她梨花带雨的样子,自己眼眶也红了:病好了就好,以后的家务活就都交给我吧。只要你好就好。没两天,她听见她男友网上教育他弟:年轻人啊,千万不要义气用事,不然,你会后悔的。

    6、今天早上有点冷,披了件风衣出门。来到公司,有些热,在众多同事面脱下风衣,才发现下身忘穿裙子就穿一丝袜。当时场面很尴尬。

    7、诶,说个年轻时候的糗事
    那时候跟老婆第一次OOXX,老婆痛啊,一直少量流血,然后吓坏了。
    我们就去医院了,医生告诉我们没事开了点消炎药。现在回想起来,医生估计已经憋到内伤了吧

    8、那位大胸美女,这么多爷着急等你发全身照呢,你麻利儿赶紧的吧!


    9、一舍友出去便便,回来后。嘴里念叨:麻的,蹲的腿都麻了,就拉了一点点,还不够噻牙缝的了…全宿舍顿时笑喷…………亲,给过了吧。上课偷发不容易,

    10、一句话不割-.--.--.-我男人在我不在他身边的时候跟他前女友上了床-.--.-楼主再特么霸气也是弱女纸一枚,各位糗友我该肿么办

    11、我想问一下,有木有妹纸跟我一样的。。。。。。,,,,,,割了我可怎么办。。。。。。。。。。。。跟男盆友在一起时,老想摸摸抓抓他那里的,有机会的话还会伸进去各种蹂躏。。。而且那里不能很软,又不能硬的状态,手感好好,好像大号蚕宝宝。。。。^O^
    为异地恋男友求人品



    12、我爸—天梦见一个毛茸茸的鬼要吃他,他就在梦里跑,鬼就用一根绳子套在他的脖子上,还往回拽,他就被吓醒了。结果发现我家的兔子 跳在他的床上,一边啃他脖子上的线,一边拽

    13、本人急诊科苦逼护士一枚…………是这样割么…………某天出诊接一车祸病人,到现场一看,病人趴在路边,围观群众很多!把病人翻过来脸上身上全是血。我会告诉你他快死了么!我会告诉你他眼睛以下的皮肉全撕脱挂在下巴上么!我会说我当时心跳狂飙、手狂抖么!我会说我跪在地上给他建立静脉通道么!我会说我全身带血的把他送到医院!我会说当时看到我的人都TM躲到5米外么!要不是头上的护士帽还是干净的,都会有人直接报警!

    14、说一个我俩同学的,A和B(俩人都男的)都是我同学,关系都不错,且A和B的女友关系也不错。。。。。不割不行啊。。。,。一次B和他女友到我们公司来找我玩,就一起吃饭,期间料到A,我说上次A也来找我玩,没地方住就和我挤一床上了,脚楞臭,B也附和道对呀,A的叫太臭了,。大学时宿舍里就他脚臭。这是B的女友,咽了一口饭之后,插嘴道,对对,太臭了,而且还打呼噜,呼噜声还楞大。。我刚想对啊,突然,发现好安静,然后,然后就没有然后了。。。。。。

    15、昨天跟一哥们去4s提车'选完车在那撕保护膜'我跟他说销售员会搞干净的'哥们回了我一句 处n膜我喜欢自己弄破

    16、谁家的小鸭子'


    17、上星期同学在班里换灯泡,全班人都看着...................LZ一把把他的裤子全脱了!这货居然没穿内裤!!全班70多号人啊~惯例这不是gc————gc是第二天有4个女生跟他表白........现在他非请我吃肯德基-_-///

    18、记得以前读大二的时候,打羽毛球认识了个师妹,关系挺好的。经常一起打球,还叫我帮她买羽毛球拍。有一段时间两三次晚上六七点打电话给我,说还没有吃饭,问我吃了没有要不要一起,因为我习惯五点吃饭,所以都说我吃了。然后有两三次qq上跟我说,想喝酒,貌似心情不好,叫我陪她喝。我说我问一下XX,XX,XX(我们共同的球友)看有没有空出来一起喝。现在想起来真觉得自己那时候sb,没反应过来

    19、哥今天坐公交,站旁边的90后小情侣在讨论晚饭吃什么。男的说我请你吃西餐吧,女孩很高兴的样子。。等到站,和我一起下的车,然后看到他俩直接走进了车站对面的麦当劳。。。西餐。麦当劳。。哥表示我也学了一招。。

    20、十五六岁那会不该谈恋爱的时候早恋了、到现在二十五六岁该谈恋爱了却怎么也找不到恋爱的对象了!(现在和谁相处都各种相处不来。)和我一样悲剧的顶起!

    21、朋友都羡慕我30岁的老婆长得像23,他们不知道的是他的胸部发育像13,,,,悲了个催的匿了

    22、怀孕九个月-宝宝死在了肚子里-由于体质条件无法引产-选择剖腹产-以上为背景 割了坏人的…老公是外地的-在他们那边办的准生证明-现在要求我寄送证明-医院开了证明说不行-要我病例纪录-并且还要我证明没怀孕-我可是剖腹的啊-三年才能要孩子-现在才三个月-有了就是要我的命啊-
    但是说了-不给就罚款-对了就是罚款-其实就是要钱-mlgb的
    已经失去宝宝很心痛了-现在又让我做这个证明我根本就不能怀孕-真心糗-我问候他们全家-计生办的



    23、以前上大学一次英语六级考试,有一同学作弊,被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了,那位同学不淡定了……

    24、某主题餐厅门口贴的 有图有真相




    25、CNT,大大让过了吧!!!我也说个小时候的事情,老妈每次都取笑我········一定要割吗?·········,小时候父母工作忙,常把我一个人扔在家里看电视什么的,有一次电视里教人包包子,本人小时很馋,拿着碗就向电视里讨包子吃,据老妈说是讨要未果,我各种砸东西,最后把电视都砸了,老妈等她回到家时就像是案发现场,而本人则由于哭累了躺在地板上睡着了,被老妈叫醒又是一顿哭诉,据说结果是被老爹揍了一顿,所以现在每次看到包子都会想起这事。

    26、昨晚本人航海学生一枚,正在练撇揽,昨晚新处的女友同意出去kf但是女寝锁门了╮(╯▽╰)╭还得用,不能割╮(╯▽╰)╭果断拿了根揽绳撇三楼把女友救下来了,从来没这么准过
    27、今天遇到一人间极品。。。。。。割掉避雷针。。。。早上去晨跑。回来看到个摆地摊卖文物的大哥。通常就是些铜钱,瓷器之类的。我停下来看了看。(先说明。我啥都不懂)看到一幅清明上河图。询价。大哥说九千五。我:这么贵?大哥:这还贵。兄弟。这可是清明上个图。我:这又不是真的。大哥瞪眼:怎么不是真的?我:你拉倒吧。北京博物馆里面的都不是真的。大哥继续瞪眼:知道为什么他那不是真的吗?我顿感疑惑以为碰到了行家。蹲下来看看这幅图。摇摇头。大哥指着图眯起小眼压低声音:真的在这儿呢。。。。。。我次奥。天雷滚滚啊。顿感大哥小宇宙爆F。身后呈现无数艹妮馬。。。。

    28、我:学弟,一周撸几次?他:平均三次吧…我:干过多少人了?他:五个。我:我次奥,上次你不是说三个吗?他:大哥,上次你不是这么问的。我:我怎么问的?他:上次你问我干过多少女人。我:愣住了。艹妮馬,现在的学弟当真吼不住啊!

    29、撸主22岁小伙,平时自以为伸手敏捷...这也割?...单位是窗口性质的,办公区和外面有一个一米高50厘米宽的柜台,下午来上班,为了装个B,从柜台外飞身而过翻进来。同事看了个个惊叹一番,我潇洒淡定地坐在了椅子上。待同事们都回过头去干自己的事,我抱着我磕在柜台上的腿,痛得我啊!!!叫你丫装B!!!叫你丫装B!!!

    30、出炉的糗事 隔了那室友的jj 坐那上网 一室友说 没钱用了 我要去卖精(金) 另一室友接到 那我去卖铜…结果想必你们都猜到了 我想都没想就说了句 那我去卖yin… 顿时安静了三秒钟… 连我自己都笑了…感情你们早预谋好了…是不是!

    31、处女贴,本人药店苦逼老板一枚,昨天晚上7点多,有两三个顾客在结账,有一顾客(在上面的楼盘开工的工人)在门口左看右看,LZ就好心问他需要什么,。。。是这么哥吗。。那工人见顾客走了,就问我有没治淋病的药,LZ问了他症状,GUI头有白色的脓性物流出,小便急。LZ就拿了一合大败毒胶囊和一合消炎药,那货看了药也没说什么,就要这两个。一算钱,79块,那货死磨说要便宜点,LZ给了个会员价,算了他75,你以为这是GC,GC是那货只给了70,然后还苦逼的说了一句:他妈的,我叫个小姐才100多块,买个药就70多了。。。童鞋们出去欢乐看来要注意呀。。。。

    32、刚刚跟领导在QQ上讨论事情,领导交代了半天该做的事,我习惯性要打个“恩”以表示听到了,结果贱手一抖,字母n按成了字母b,紧接着一回车,万恶的搜狗拼音华丽丽的发送了个“二 逼”出去。 ri,我要把电脑砸了啊啊啊!

    33、今天人人上看到同学改了个状态:老公把我生日都忘了!今天晚上跟闺蜜吃川菜,回去不刷牙了!!我瞬间羞涩了。。。

    34、发个昨晚打麻将的搞笑事件。咯咯咯。。。。。昨晚我们去朋友家麻将,我一个男性朋友就拿起我一个女性朋友的包包,用很欧美的语调说“oh,你包里有杰士邦,还是草莓味的”。。。我那个朋友特别单纯,就说“啊,你说我包里有鸡翅膀,还是草莓味的??”我们瞬间喷饭。。。单纯的妹子伤不起啊。。。。

    35、日本首相野田佳彦




    36、昨晚上公司酒会,庆祝国庆预定旅游团圆满完成,不少人都喝多了,于是我这样不喝酒的就成了免费车夫,送他们回家……割一下得花不少钱啊……先送第三号副总,车开到半路,副总醉醺醺地说,内勤的某女是名器啊,一般男人对付不了只能享受哪天介绍给你啊,balabalabala 我当时汗就下来了……副总口中的女同事就在后座上坐着呢!

    送完副总女同事找借口自己打车走了……


    37、我家养的狗都知道去厕所拉屎,这真是吃人饭不拉人屎的东西。




    38、小时候都被家长蒙骗过,说是自己从哪个垃圾堆或者河边等地捡来的。----ggggggg----
    某男,也曾一直这样认为,小学时,被老妈打骂,就在日记里立下誓言:我一定要找到亲生妈妈。后被老妈发现,又一顿爆揍。

    39、辅导员,老流氓,常常和我们女生开玩笑。有一天,晚自习下课,看我们几个女生走来,躲在拐角里。我们走进,他忽然跳出来,“biu”一声吓我们。我真被吓了,手里是刚吃完准备去扔的半碗泡面汤,直接泼他一脸。
    40、老家是农村的,家里的兄弟姐妹都结婚了,一大堆的小孩子,我把笔记本抱回家了,就因为有植物大战僵尸一大堆小孩都不回家了,我说给我按摩就让你们玩,所以到了吃饭的时间,有了这样的场景,一大堆家长叫孩子回家吃饭,我躺在床上一堆小孩给我按摩,哭着就不回家。

    41、今天觉得无聊!想吃槟榔........割不割.....割了怎么办.......买了一带槟榔!一个女的找我要了一个!我说吃了会脸红发热!他就说我变态/流汗

    42、本人女,之前和朋友租的套三的房子住,后来朋友都走了,留下我一个人,不想搬家就把其他两间房租出去。。。哥哥是坏银。。。前后住进来两个男室友,一个很会做饭的装修男,一个很会打扫卫生,收拾碗筷的淘宝男。一个星期后他们幸福的生活在一起了,一个做饭,一个洗碗,而我好像就多余了。[工作原因,我不用做饭,但此后也走上了蹭吃蹭喝的生活,以此谢谢我的两个男室友。]

    43、什么是花一样的年纪…关键是要授粉啊…
    44、就刚才发生的!挤公车去上班!车上人太多了,我站在后门下车那个位置,才坐了一个站,到第二个站的时候,下车的人很多,本来准备移动下,方便他人下车,尼玛啊!还没动就被蜂拥下车的人一起挤下车了!我还没到站呢啊!

    45、直接说事——割——,某日妹夫骑电动车去吃饭,完了找回来俩硬币。恰巧饭店对面有个猜票点,妹夫就去买了一张猜票,然后出门就发现电动车不见了,于是一群人出谋划策,又是打电话报警又是寻找附近是否有监控,猜票点老板赶紧打开电脑看门口的监控,于是一群人围着电脑屏幕看见妹夫晃晃悠悠的从对面走过来,没错,就是走过来......,电动车完好的在对面饭店门口停着,停着,着......

    46、本人苦逼电话销售一牧....致电一女性客户,是他弟弟接的,背景完毕...你好,请问XX女士在吗?....你等下...于是GC出来了,只听到一男性高音喊道:姐,有人找你!!!!...女性高音:是谁!!!!.....卖XXX的!!....说我不在!!!...于是他弟弟对我说:我姐不在!....好吧,打扰了!.....于是,我感觉到我的智商受到了严重的侮辱........

    47、我一上学学生,家里面给的钱总是会花的超支!.. ........割 ...... 所以就借呗。恰巧现在时候都没钱了。突然想到有一个朋友 !是男生 lz不好意思。就让朋友去说,说啥理由都行!!!后来,麻利借到了。闲着没事我就问他怎么这么爽快!!!他说你不是说“你怀孕了,要打胎”?!这种事儿要快啊!!!!
    次奥,我要杀了朋友那该死的!!!

    48、半夜做梦跟人吵架,吵大发了对着那个小人呸的一口吐上去。然后醒了,发现枕头上还新鲜的唾沫………话说平时很是斯文的一个人,从来没干过呸人的事,难道我的内在是泼辣型的?!

    49、女儿快3岁了,超级爱喝王老吉!。。。。。一天买给她一瓶,喝两口,把瓶子放桌子上出去玩了!我正好口干随手就把饮料喝了。。。。。晚点女儿回来看见饮料没了,很郁闷问她爸爸::谁把王老吉喝完了!?他爸回答:恶人喝的!我女儿说了霸气外露的一句:给她龟儿子一巴掌!!!当场我就凌乱了。。。。。。
    50、超市猪肉档员工—ge了你媳妇没的吃—就刚才给客人砍骨头,突然听到收银台前有人吵架有木有!哥的好奇心巨大有木有!?提着砍骨头的刀冲过去看热闹有木有!!经理看见以为哥要砍人,死命拦着有木有!!尼玛,我只是来围观的!!
    上联:“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”
    下联:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”
    横批:“无撸木骑”。

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    发表于 2012-9-25 21:16:55 |显示全部楼层
    1、平时很喜欢摸老公肉肉'一次去老公家坐沙发上玩ipad'右手闲下来去摸老公'把掖在裤子里的衬衫拽出来'刚要摸'反应过来我老公没穿衬衫阿'抬头一看''是他爸''''是他爸有木有!

    2、哪天,一个骚年自己说:第一次撸,大概十三,四左右,有一次洗澡后觉得jj怎么这么黑,就开始狂挫,越挫越大,然后就觉得挺爽的。后来就收不住了。


    3、看到同学QQ改了签名:老公把我生日都忘了!今天晚上跟闺蜜吃川菜,回去不刷牙了!!我瞬间羞涩了。貌似上次有发过一个


    4、本人男,我想问下,女生胸部贴着别人,女生自己能感觉出来的吗?我坐公交被贴一路……要不要这样啊……你长的也挺好看的,可我老婆就在旁边啊……


    5、那一夜,女友说第一次给了铅笔,希望我能理解。 当时哥心里有些失落,但是看着可怜楚楚的女友,微笑的点了点头。 昨夜,老婆同学聚会。她喝多了,我去接她,散场的时候,隐约听到她的同学吵吵:还是铅笔牛逼,又换车了!


    6、 多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点。。。


    7、同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!


    8、寝室有一姐们儿,超级喜欢刘烨。有次问她:“他就这么有魅力,让你如此着迷?”估计偶像受辱,这姐们儿激动了:“爱如潮涌懂不懂?我爱烨如潮涌!”周围,死一般的寂静…


    9、宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲:“我的男朋友,他还有一个女朋友…” 乙:“我的男朋友…把我当男朋友…”丙:“我的男朋友……他有一个男朋友…”…你们懂的…


    10、我至今仍能记得小时候,自己从小队长升到中队长那天有多高兴,一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来,我开始学会用验孕棒,等结果时,我才知道:小时候太天真了,还他M是一道杠好!


    11、问:异地恋最痛苦的是什么?答:鞭长莫及………………你让我以后怎么面对这个成语………


    12、某同学的签名让我莫名地就羡慕妒忌恨:在日留学生..


    13、看到一条高论,我笑喷了:凡是脸上有酒窝的,都是老婆怀孕时候老公没忍住XO,结果孩子生
    下来以后脸上就有了酒窝了......就等着中枪吧、、、哈哈哈.....


    14、女人看韩剧,每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧,又何尝不是呢?


    15、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学Y笑着来了一句:“年纪是谁啊?”




    1、某主任着短裤作报告,讲到激动处将脚放到凳子上,不小心小鸡鸡露出,全场哗然!他以为大家听烦了,便说:“同志们!这才是个头,后面还长着呢!”



    2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!



    3、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”



    4、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”



    5、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!



    6、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!



    7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!



    8、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”



    9、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”



    10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!



    11.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!



    12.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!



    13.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!



    14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!



    15.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
                                                                                                                                              

    16、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
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    1.我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人,从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。



    2."亲爱的你知道吗,我们女人来大姨妈的时候千万不能去招惹,因为这个时候我们都是暴脾气,完全不讲道理。""瞧你这话说的,就跟平时你们讲过道理似的。"




    3.一句话,前女友不一定活在男友的心中,却一定活在现女友的心中。。。


    4.邻居家的小屁孩,你长的不像你爹没什么,但你能别这么像我好吗!


    5.有个女生,爱上个男生,心甘情愿嫁给他。没新房,就拿学生宿舍做婚居。没家具,就买二手货。没沙发,捡两个废轮胎冒充。女孩的姐姐在他们新婚时送了两床薄被,他们整整盖了34年。这个女生叫周美青,嫁的男生叫马英九。




    6.说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!


    7.喜欢一清纯妹子,关系还都不错……不能割,留给妹子用……一次在办公室,孤男寡女的聊天,看着她那红红的小嘴,没忍住就快速的亲了一下,算是偷袭吧,然后一脸坏笑的看着她,妹子用清澈的大眼睛瞪着我,我以为要生气,正要道歉,妹子突然来一句:你这叫接吻吗?然后一个起身把我按到桌子上,法式舌吻三分钟……你说我是不是吃亏了。。


    8.新闻联播唯一的一句实话就是:大家好,现在是北京时间19点整!


    9.闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演,喜欢玩这个吧没啥问题呀!老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀,但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。。每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄,男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表党给你送温暖来了……


    10.老公一个人出差不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。。
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    1.我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人,从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。



    2."亲爱的你知道吗,我们女人来大姨妈的时候千万不能去招惹,因为这个时候我们都是暴脾气,完全不讲道理。""瞧你这话说的,就跟平时你们讲过道理似的。"




    3.一句话,前女友不一定活在男友的心中,却一定活在现女友的心中。。。


    4.邻居家的小屁孩,你长的不像你爹没什么,但你能别这么像我好吗!


    5.有个女生,爱上个男生,心甘情愿嫁给他。没新房,就拿学生宿舍做婚居。没家具,就买二手货。没沙发,捡两个废轮胎冒充。女孩的姐姐在他们新婚时送了两床薄被,他们整整盖了34年。这个女生叫周美青,嫁的男生叫马英九。




    6.说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!


    7.喜欢一清纯妹子,关系还都不错……不能割,留给妹子用……一次在办公室,孤男寡女的聊天,看着她那红红的小嘴,没忍住就快速的亲了一下,算是偷袭吧,然后一脸坏笑的看着她,妹子用清澈的大眼睛瞪着我,我以为要生气,正要道歉,妹子突然来一句:你这叫接吻吗?然后一个起身把我按到桌子上,法式舌吻三分钟……你说我是不是吃亏了。。


    8.新闻联播唯一的一句实话就是:大家好,现在是北京时间19点整!


    9.闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演,喜欢玩这个吧没啥问题呀!老板秘书 护士医生 老师学生啥的多有意思呀,但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。。每次男的披个军大衣 女的穿个花棉袄,男的敲门 女的说村长 大晚上的 你来俺家啥事呀 男的一挥手 俺知道你一个人过得苦 俺代表党给你送温暖来了……


    10.老公一个人出差不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他们搞基,又怕他们搞鸡。。
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    发表于 2012-9-28 09:35:07 |显示全部楼层
    1.我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人,从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。



    2."亲爱的你知道吗,我们女人来大姨妈的时候千万不能去招惹,因为这个时候我们都是暴脾气,完全不讲道理。""瞧你这话说的,就跟平时你们讲过道理似的。"




    3.一句话,前女友不一定活在男友的心中,却一定活在现女友的心中。。。


    4.邻居家的小屁孩,你长的不像你爹没什么,但你能别这么像我好吗!


    5.有个女生,爱上个男生,心甘情愿嫁给他。没新房,就拿学生宿舍做婚居。没家具,就买二手货。没沙发,捡两个废轮胎冒充。女孩的姐姐在他们新婚时送了两床薄被,他们整整盖了34年。这个女生叫周美青,嫁的男生叫马英九。




    6.说个朋友的事,他办公室有位漂亮MM,经常收到花,我这朋友呢,又在狂追女生,经常要买花,俩二货一合计,我朋友就用小零食换MM的花!唉,一年过去了,朋友送花行动终止了,美女也没收到花了……又一年过去了,这俩二货给我发请柬了!


    7.喜欢一清纯妹子,关系还都不错……不能割,留给妹子用……一次在办公室,孤男寡女的聊天,看着她那红红的小嘴,没忍住就快速的亲了一下,算是偷袭吧,然后一脸坏笑的看着她,妹子用清澈的大眼睛瞪着我,我以为要生气,正要道歉,妹子突然来一句:你这叫接吻吗?然后一个起身把我按到桌子上,法式舌吻三分钟……你说我是不是吃亏了。。


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    发表于 2012-9-28 13:50:55 |显示全部楼层
    今天和闺蜜一起去公共浴室,我刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍我屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤。。。。。。

    【天涯直播真人真事】一姑娘在银行工作负责卖卡。一天被一客人调戏说“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼就留了他们银行某个正在追她的少年手机号…重点是现在那个客人跟那个少年去丹麦结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘,我只能安慰“别这样,你很强的,一口气掰弯两个!”

    1.有天他在玩游戏,我严肃的跟他说:“你说啊!你说啊!你快说你爱我!!”然后他回头看着我,淡淡的说了三个字:“你爱我……”我:“。。。。。”


    2.刚刚我女人问我:“你们男人不是很喜欢聚在一起看AV的吗?会在一起撸什么的吗?”我说不会,那货居然说:“可是如果互撸的话不是可以增进感情吗?而且感觉不是会很有爱吗?”我次奥!!!有爱个毛啊!!!小姐你的爱放错地方了吧?!!

    3.我朋友的前任 和我朋友xxoo的时候 一摸我朋友下面是完整的两个蛋 果断不做走人 我朋友诧异问他为什么 次奥 她没一点犹豫的回答:“对不起,我只喜欢一个蛋的男生,因为陈奕迅只有一个蛋”

    4.我朋友直接倒下 真一奇葩我要说的是我的现任,每次爱爱的时候,她总是要握住我的jj当成变速杆,然后开车,所以今年暑假,她驾照拿到手了,我却没有过……

    5.我舍友说他初中的时候,趁同学上体育课,偷跑回教室,掏出那玩意儿,在女同学的水瓶口抹一圈,然后等人家在喝的时候意淫,艹艹艹,怎么有这么变态的人

    6.我以前让我手下去买麦当劳,我打印了一张优惠券,因为没有控制好把一个优惠券放大到整张a4纸,结果手下真的拿去买了。等她回来后另一个同事和我说整个mdl都尿了,当时人家问他买什么,他怕离的太近mdl的员工会头晕,所以他往后退了3步拿出优惠券举在头頂,问他们看清楚了吗?

    7.我的舍友说要省钱给自己添个大件。后来寄来了一个充气娃娃。

    8.蛋疼的语文阅读题。读藤野先生,说说鲁迅为什么会弃医从文?答“医学院考试不过关找工作难工作辛苦随时面临医患冲突”能给分吗?”

    9.朋友对我说:不想做律师了。问其何故,答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。” 沉默良久,不知如何接话。

    10.“乔布斯死后库克马××华”。端详了半天我才看出那xx是“上访”二字。要说还真是成就感和幽默感兼备。.






    【一】捡了一块钱,求辨真伪






    【二】最快乐的考生






    【三】无题






    【四】上班的感觉






    【五】里面什么味道







    【六】我次奥啊







    【七】你多想了






    【八】这是苹果哪个型号?






    【九】谁这么坏啊







    【十】妹纸,能把右手放下来吗


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    发表于 2012-10-8 14:00:14 |显示全部楼层
    1.有个家庭,全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家务,妈妈不想做就叫大姊做,大姊也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做,就叫小狗做。有一天家里来了个客人,发现小狗在做家务,很惊讶,问小狗:你会做家务呀?小狗就说:他们都不做就叫我做呀!客人更惊讶:你会说话?小狗:嘘!小声点!不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!

    2.一群吸血蝙蝠找不到吃的饿得在洞里乱撞,这时一只蝙蝠满嘴是血地回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“刚才我没看见!!!”   

    3.两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命啦!

    4.小蛇很慌张地问大蛇:“哥哥,我们有没有毒?“大蛇:“你问这干吗?”小蛇:“我刚才不小心把自己舌头咬到了……”

    5.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

    6.小花剪了个新发型,到学校后同学们都笑她的发型像风筝,小花很伤心,哭着跑出了教室,跑着跑着,她就飞了起来……

    7.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!对方表示手头确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样--他掏出打火机把借条烧了……

    8.我是一名幼教,带学前班的学生。有一天,我问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”小明回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。小明反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”

    9.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了。在过十字路口的时候,交警叔叔就招手,让摩的停下,很强大的摩的师傅来了一句“坐不下了”,开着车就走了。交警叔叔想继续说点什么,可摩的已经远去……

    10.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,女子上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?!

    11.这是一个真实的故事……一堂英语课上,一男生突然内急,向老师请假,老师:Go ahead(尽管去做)。男生强忍一堂课,大有路漫漫其修远兮、吾将上下而求所之感。下课后老师问他:憋成那样你咋不去厕所呢?该男生答:你不说去个头嘛。老师:……

    12.一帮足球运动员去别国比赛,有一天在休息的时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼掉了下来,守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……

    13. 有个人刚接触英语,一天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌地说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈地说:“I'm sorry five.”

    14.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会有惊天动地的发现:屁是我放的……

    15. 一个山东学生和同寝室的东北人一起去小卖店买方便面,路上东北人自言自语:“整个啥味儿的呢,整个葱香牛肉的吧……”山东人不知道整是啥意思,就问东北人,东北人告诉他整就是吃的意思。有一次二人一起去厕所,碰巧厕所停水,里面万两黄金……东北人一拍大腿:“这可咋整啊!”山东人听罢面如土色,双手扶墙呕吐不止……

    16.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到了她的手机号(找借口说我手机好像接不了电话了, 让她帮忙打下看看)。某次约她出来,晚秋,月光,小树林。美女说:我冷。俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。然后,就没有然后了……

    17.大四的时候我姐姐生了孩子,我打算给外甥女买个礼物,逛街时正好遇到班里一个我喜欢的MM,MM自告奋勇帮我选,于是一起逛……然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘,我看了看她左边脸上有几个痘痘,就说没什么,我可以走在你右边……然后她就回学校了。

    18.一对恋人在校园操场说悄悄话。男友:“近朱者赤,近墨者黑”,我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱。

    19.昨天参加大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们以为他赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么,他说没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿在饭店找个插座就可以打卡下班。

    20.有一名男医生非常专注于工作,所以对什么事情都很敏感。有一次男医生去饭馆吃饭,叫服务员点菜时,发现服务员总是挠屁股。男医生关切地问道:“有痔疮吗?”服务员听后,大为吃惊!连忙答道:“请您看菜谱,菜谱上没有的不要点……”

    21. 李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

    22.弟弟问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?哥哥答:因为丈母娘已经上过一次当了。

    23.我穿着一件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我脖子上……为了不让店主失望,我用头顶开门,走了出来……

    24.某明星请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦?明星:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样?明星:可不是嘛!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:哟!这不是xxx嘛!

    25.一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气得老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

    26.早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了……”

    27.楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?爆强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

    28.丈夫驻海外办公期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应该等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

    29.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己成了一个古代女子,急切间揽镜自照,真是眉若远山,眸如秋水,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正暗自窃喜之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

    30.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可彻底伤心了……

    31.老外们在进行汉语考试,据说有一道这样的听力题:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?!”“真的。”问:牙是真的还是假的?
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    发表于 2012-10-8 14:00:38 |显示全部楼层
    1.有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在几百页后:而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。”

    2.大一的时候上语文课,每周两节课,第一节在一楼上,第二节在四楼上,每次在一楼上完课,男生就直接从窗户跳出去,有一次,我们在四楼上课,老师说下课,一个男生刚睡醒,站起来开窗户就要跳,结果被我们班好几个男生硬给拉回来。。。

    3.昨天,我在一家网店看中一件夹克标价200元,与店主聊QQ,店主说190元可以成交。我仔细看了照片,觉得价格还是偏高,希望再降,可店主不肯让步。没办法,我说“拜拜”了,习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”

    4.我给办公室一位女同事介绍对象。  A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?  B:性格怎么样?  A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。  B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。  A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。

    5.约克向老板请一天假,说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍侯,过了一会儿,老板叫约克进去。“你在撒谎!”老板说:“我刚才和你妹妹打过电话,她说一年前就已经结婚了!”约克听后笑着说:“老板,你撒谎的本领比我更大,我根本就没有什么妹妹!”

    6.地铁上,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎奶奶都投来了赞许的目光…

    7.今天下班,公司门口的公告:“月底到了,QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖,不送了。”

    8.最近看中国好声音想起小时候的一件事。。。小时候刚刚流行(我是一只小小鸟的时候),一天我在家里狂嚎:我是一只小小小小鸟,想要飞,却飞飞飞不高。。!!这时候老妈从厨房跑过来等着我大怒“你要是再敢学老王家那结巴看我不揍你的”!额…我怎么就学结巴了呢……

    9.(老师上课质量的衡量标准)  宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。 B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

    10.玛雅的最后一个预言是:2012年12月21日太阳落下以后。将不会出现!前四个都实现了,我坚信最后一个也一定会的。。。。因为我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳,而是另有所指,比如说画有太阳的某国的旗子。。

    11.老公前几天给买了个新钱包, 号称多功能,包括钱包,零钱包 ,卡包,钥匙包,我一口气吧卡 ,身份证,钥匙手机全装进去, 得瑟了好几天,今天老妈看见了 ,说这是那个2货发明的,这钱 包一丢人家看着身份证拿这钥匙 直接就把咱家偷了,

    12. 上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

    13.有一哥们特能侃,被他同学骗传销里去了,组织头目们给他洗脑,轮流上阵结果一个礼拜过去了,头目们差点被他洗脑了,最后那些人好吃好喝的给哥们招待完,给他送回去了!!

    14.我有个朋友的女儿,长的特别可爱,有次在电视上看到主持人说起了海啸伤亡事故…于是闺女就问:“爹地,什么是海啸哇?”他爹回道:“呐,平时呢,是我们去看大海,海啸呢,就是大海来看我们……” 我在一旁听的一脸黑线,尼玛!这还扯上了亲戚关系,互相往来了……

    15.有一个男子给她的女朋友写了封情书 为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿著 不幸的是,他女朋友回信道:“信封後面的羊肉串是什麽意思?”

    16. 高中去军训基地军训,天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍8个人,一天,大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来,正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见她猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了?!

    17. 刚学会游泳那会,游泳的时候特别紧张,受不得惊吓,有一次游着游着,一潜游爱好者突然游到我的身下,结果我被吓着了,就想站起来,结果一脚踩到那哥们身上,当时就发现有大量气泡从水下冒出,一下没踩住,又重重得砸到那哥们身上,然后...那哥们浮出水面说:哥们,你想把我击沉吗??

    18. 小时候有一次爸妈吵架、老爸不认输坚决不妥协,老妈就不和老爸说话也不给老爸做饭。老爸就自己整天熬稀饭喝。然后第二天老爸就开始拉肚子,连拉了好多天。。。后来他们好了就不拉了。我便秘所以找出泻药来吃,结果没找到,就问老妈药在哪,结果老妈淡定地说:“都放你爸熬稀饭的锅里了。”

    19. 上个周末和几个朋友爬山,由于穿着短裤,被山上的小虫子要的腿上一片红疙瘩。晚上痒的睡不着,又没药膏,想到精y能杀菌,就撸了两管,涂在腿上,第二天疙瘩竟然消了大半。同游也被虫咬的妹纸知道我疙瘩好了,非得跟我要“药膏”我不会告诉你那个妹纸是我那晚撸时想像的女神。

    20.毕业几年了,参加大学同学婚礼。平时这个同学挺二的。婚礼上,主持人对他说:“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父”。只见他上前单膝跪地,中气十足的说道:“岳父大人在上,小弟有礼了!”
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    发表于 2012-10-8 14:29:42 |显示全部楼层
          1."为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜."
            "问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”
      
        2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
      3、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个.因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个.

      4.不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

      5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
      6.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。


      7.我不是超级玛丽,顶不出你要的人民币。
      8.女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
      9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

      10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年,红太狼对他的不离不弃
      11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

      12.︶╯   ﹣她们都装处。我只好装经验丰富
      13. KTV里 ,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

      14.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
      15.他婶的,(失恋33天)就可以拍一部电影,那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
      
        16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身 -
      17.一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
      
        18.- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是?
      19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话
      
        20.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
      21.讨厌我。没关系,我不介意。我活着不是为了取悦你。
      22.月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
      
        23."好名声,是女人最好的嫁妆 ヽ。
      24.我觉得 《伤不起》 比 《忐忑》 还吓人 //
      25.          ------- 。一句我难受,可以换来多少人的一句 我马上就来 

      26.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
      27. 暗恋我的人。    你们怎么那么沉得住气阿 
      28.你曾通话对我说:“你是我的全部。” 两年后一次通话:“你是谁”?

      29.这么拼命只是想让曾经看不起我的人, 闭嘴。
      30.甲:好烫 乙:什么烫 甲:水 乙:慢点喝 甲:洗脚水…
      31.- 十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!
      32.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
      33.// 泼出去的水 , 老子连盆子都不要了 .

      34.刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了!姐沉默了一会说:怎么说得像你上过我似的?
      35.成功人生四步曲:1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择
      36. 有多少人因为没钱而失去一段幸福

      37.明明只删了一个你,却空了一整个列表 ﹌
      38.其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。。。
      39.卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”……

      40.- 得不到并不可怕守不住才是个笑话
      41.我笑了 有多少情侣因为父母的一句不同意而分手
      42.忘记一个人只需要两样 新欢与时间

      43. 男人没钱才会说女人爱钱
      44.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是**。
      45.   女人没有所谓的忠贞, 只要出现了对她更好的人, 她就会变心
      46.゛つ -胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”. ____ ゛
      47.“尔康,你现在幸福吗?” “紫薇,你忘了?我一直就姓福啊!”
      48.你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

      49.每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏
      50.人生为棋 我愿为卒 行动虽慢 可谁曾见我后退一步。
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    1最近,俄罗斯阿斯特拉罕州一名91岁老妪家里进了一伙贼。但小偷翻箱倒柜后发现主人真是穷得叮当响,于是不但没偷走任何东西,反而留下500卢布(约合116元人民币)并附了一张纸条:“老太婆,这是留给你过日子的。”连一名办案警察也感叹:“干这行40年从没遇到过这种小偷。”

    2.前两天给一地方台相亲节目当专家评委,上来一个23岁小伙子,健硕而帅气,小伙子大学刚毕业一年,要找月薪2万以上的女高管,条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌,小帅哥竟答:“吃软饭怎么了?那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬,吃不了软饭只能吃硬饭!”

    3.这世界上,180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了,于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。

    4.四大没法喝:绵阳的水,内蒙的奶,肯德基的豆浆,味千的汤。四难降:高血压,高房价,高铁的速度,高油价。四大皮厚:郭美美,罗玉凤,王勇平,马玉瑛。   

    5.【美国人口SEX调查】Trojan TT公司调查发现:48%的人喜欢车震,33%的人喜欢在别人的床上爱爱,33%的男人希望飞机上艳遇,26%的女人想在沙滩上捣鼓,18%的人曾经与网友发生性行为,10%的人会在twitter或Facebook上谈论自己的性,你愿意在微博上谈论自己的性吗?

    6.刚才外出办事回单位,看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗,看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子吖!”一张嘴就成了“好白的奶子吖!”我现在不知道怎么回单位了,到现在还在外面站着!!!救命吖!!!

    7.美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用。”

    8.太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停球个电看把你给吓的!   

    9.【玩愤怒的小鸟得出以下结论】1、干任何事情先要付出牺牲精神;2、第一只鸟击中的位置对全局的输赢非常重要;3、要想获得成功,先要熟悉对方的弱点;4、成功是靠数次的失败经验积累而来;5、成功有时运气非常重要!

    10.楼主:上联:“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。。。 求下联!!!一牛人网友对下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”.





    【一】你有多淡定






    【二】不张嘴还以为是雕塑呢






    【三】流弊的街头艺术












    【四】没有金刚钻别揽瓷器活







    【五】无题






    【六】愿望达到了






    【七】这车还能上路






    【八】活该单身一辈子






    【九】自从我用这个图片当桌面,老板就给我加薪了







    【十】美腿诱惑

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    发表于 2012-10-8 14:34:00 |显示全部楼层
    1.酒店前台一枚,早上四个思密达要入住,一会韩语一会英语语,听不懂,叫值班经理来,经理出来之后和他们交涉,一直在微笑着点头,偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完,经理问我:“这四个烧饼在说什么。。”尼玛。。

    2. 下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗.我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?”老爸放下哑铃,用手帕擦擦额头的汗,叹口气说:“不练不行啊。这不开学了嘛,我天天接送小外孙,给他提书包,要是不练,怎么能提得动呢?”…………

    3.一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”
    丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

    4.高中,我们班和隔壁班玩打水仗。因为我跑的快派我去当诱饵。结果成功引诱20+人追我。然后逃跑的时候脚踝崴了,被20多个人踩成了骨折。。。

    5. 一客人点北京烤鸭,端上来后客人在鸭子上舔了一下说:不对这是只南京鸭。 服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:不对这是只湖北的鸭子。 服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:还是不对这是只广东鸭!服务员激动在对客人说:我从小就是孤儿不知道自己是哪生的 麻烦您也舔我一下看看我是哪儿的人

    6.一天,路人甲拣了一面镜子!路人甲对着镜子照了照,说道:“这里边的人看着好面熟啊!”路人乙一把抢过镜子,说道:“是吗?我来看看!”路人乙对着镜子一看,大声喊道:“我草,我啊!我你都不认识了啊?!”

    7.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他大骂我们不够意思扔下他不管,结果不知道是谁在他身上放上三辆自行车!

    8. 今天一女生收到一情书,有些吃惊的叫了一声把它扔地上了,然后全班同学轮流穿着看。然后老师来了,把情书拿走了,惯例这不是g潮,g潮是老师对那女生说。人家是用了很大的勇气给你写的,你要尊重并仁慈一点好不,怎么能给别人看?全班都凌乱了,一个这样宽容的好老师难遇啊......

    9.一些同学,还在念书时关系倒也不错,但毕业之后就是完全没有联络,而这个时候对方一旦百年不遇地联络了你,八成就是要请你去参加婚礼了。昨晚收到中学朋友E 的电话,他一开口就心照不宣地说:“知道找你干嘛吧?”我睿智地说:“结婚对吧?我跟你也就只剩结婚这个可能了。”“这话有哪里不对吧!

    10.那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…

    11.头晚朋友聚会,喝得好像不少,第二天起来,发现身上都是土,照镜子发现后身干净。问朋友,朋友说:昨晚送你回家的路上,你非要匍匐前进,拉不住啊,拉不住。。。。。。真没脸见人了!

    12. 一大爷,赶时髦买了一个触屏手机,不会用,多次请教、学习,弄懂了一些,就想试试新手机功能。他用手机给自己的独生女发了一个短信,将他的新号码告诉她,捉摸了半天终于将短信发了出去。内容是:“我是你爸,这是我的新号。”很快手机收到短信回复:“我是你姑奶奶,滚!”。。。

    13.看见校内一状态说“见过仇日的,见过反美的,为什么就是没见过反俄的愤青呢?江东六十四屯惨案,占我外兴安岭,分裂我外蒙古,还想吞并趁机东北,俄国比起日本那真是大大地坏,为什么就没人反俄呢?”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。

    14.大学去休闲中心洗澡,洗毕准备上大厅休息,忘记穿浴衣了,自己也没戴眼镜,在休息大厅沙发上躺了十分钟发现远处有人在偷笑。使劲一看原来服务生全是女的,我当时想死的心都有了。我可是全 裸躺在沙发上10分钟啊~~~我的天啊,丢死个人。不久,我在全校出名了~~~

    15.初中一个同学,初二的时候就开始学抽烟,每天偷偷的拿他粑粑一包烟,一天,家里来了客人,粑粑告诉儿子,去给客人拿包烟来,同学纯纯的说:“粑粑,烟放哪里的.”粑粑一耳光过去,你小子每天拿我一包烟会不知道?果断装逼遭雷劈啊

    16.刚刚同事A煮了杯咖啡,她说好苦,喝不下,同事B听到了,说给我闻闻,然后她就闻了闻说苦腥苦腥的,同事A就说是啊,像尿一样,同事B就说,尿不是这种味道啊!我~我~

    17.中学有一位非常牛x的老湿,特腹黑的那种。
    有此上课中,老湿:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”
    俺们:“不知道~”
    老湿:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎,你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。”

    18.和一大神逛街,在公交车站上发现差五毛钱,然后看到旁边有一乞丐,这货过去拿5毛钱说,反正你天天在这,先借我5毛,明个儿还你。乞丐微笑着点了点头。。。。这tm也可以。。。

    19.芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银,车已经出港湾了其招手要 上,果断拒绝(因为越站上下要罚款 的),结果听见下面一句NMLGB……Lz立 刻减速,贱男看到希望又跑上来了,然后 车就更快的开走了,乘客都石化了

    20."给大家介绍一下,这位是李局,这位是王局,这位是刘局,这位是陈局,这位是黄局,这位是……"最后一位局长站起,微笑,"大家叫我小鲍就好"
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    千幻冰云

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    发表于 2012-10-9 10:30:22 |显示全部楼层
    1: 档员死后上了天堂,由于不信上帝,上帝便让他下了地狱。结果几个星期后阎王跑到上帝处抱怨:您快把那个档员接走吧,我的小鬼们都被他教导成少先队了!上帝便同意了把档员接到天堂。几个星期后,阎王去看上帝,幸灾乐祸问道:上帝,您手下都没事吧?上帝一脸严肃地说道:首先,请您称呼我同志



    2:上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”


    3:广东一伙劫匪在抢劫银行时说:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,老劫匪说,你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:超尼玛!劳资拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千万!


    4:记得有人说过:不把元素周期表上的元素吃一遍,都没资格称自己是中国人。


    5:一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老农:难道当时就没有活着的?老农憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,干部们都不会说真话的,所以我还是把他埋了,嘿嘿。


    6:“部长,有人来**。”“哄出去!”“哄不走啊。”“那就打出去!”……“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打!”……几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万……”


    7:不要……不要……不要……!要……要……要……!大力……大力……大力……!深入……深入……深入……!还要……还要……还要……!高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……!!!啪啪啪啪啪啪………………人大会议结束..


    8:一个英国小伙子,参加“非诚勿扰”节目,女问:有房吗?婚后跟谁住?答:上世纪老房子;跟家人一起住。数灯熄灭,女方又问:你什么工作?答:大兵。剩一盏灯,最后女问:结婚有宝马车吗?答:奶奶不同意,一般用马车。灭灯。隔天,《泰晤士报》头版:我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰,首轮遭淘汰!


    9:公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得喉咙里有东西,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”


    10:刚刚进行的新闻发布会上,有记者问:对于菲律宾针对黄岩岛对峙采取的一些列行为,是否触碰中国底线,中方对此有何回应?
    现场一片躁动,怎么会有人问这种问题。
    刘为民微微一笑,说到:黄岩岛自古是中国的领土,我再次警告菲方不要试图触碰中国的底线。
    全场哗然,议论纷纷。
    刘为民 看出了大家的疑惑,补充说了一句: 因为中国没有底线。
    大家都被刘的机智所折服,现场掌声经久不息。。。
    刘为民深藏功与名,暗暗地哼了一曲中国人。



    11:美国人的实力:想打谁就打谁。英国人的实力:美国打谁我打谁;法国人的实力:谁打我我打谁;日本人的实力:谁打我我让美国打谁;韩国人的实力:谁打我我和美国一块演习。俄罗斯的实力:谁骂我我打谁;朝鲜的实力:谁惹我我就打韩国;天朝的实力:谁打我我骂谁。



    12:去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?



    13:王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给您零花。隔壁家是铁圌道圌部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!


    14:一记者去农村采访,见一老人忙问:大爷,现在生活怎么样啊? 老人回答:好啊,过去过的是牛马不如的生活。 记者大喜,马上又问了一句:那现在呢?
    老人脱口而出:现在?现在如愿了!过上牛马的生活了!!!



    15:某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!



    16:总有人说某某帮着境外反华势力分裂祖国,净特么的扯蛋。中国人去港澳要签证,国内手机要收漫游费,银行要收跨行手续费,国内长途贵过洛杉矶打到北京,非户口所在地不给入托上学,香港内地油价和上网费天壤之别,办什么证件都要回户口所在地,有点事去北京说说理暴打一顿后送回…这到底是谁在分裂祖国?



    17:总有人说某某帮着境外反华势力分裂祖国,净特么的扯蛋。中国人去港澳要签证,国内手机要收漫游费,银行要收跨行手续费,国内长途贵过洛杉矶打到北京,非户口所在地不给入托上学,香港内地油价和上网费天壤之别,办什么证件都要回户口所在地,有点事去北京说说理暴打一顿后送回…这到底是谁在分裂祖国?



    18:拿什么武器去抢劫是一门大学问,开始我用刀,坐了五年牢,出狱后我使了枪,又被判了十年,最后我拿起了镰刀和斧头……前面的十五年就算作党龄了!!(楼主只负责搬运,不关我的事)



    19:严重表扬湖南娄底电力局局长郑满光同志!该同志体贴同事,为局领导班子每人配了一辆奥迪车,他自己乘坐的代步专车奥迪Q7价格只有130万,下属纷纷强烈要求郑局长将车换成价值仅250万元的柴油版Q7,被一贯提倡过紧日子的郑局长严词拒绝!他是一个为国家节约了120万的好领导!他是一个纯粹的人!



    20:有人把历史扒光了放在网上,结果被封杀了。。。有人把官宦扒光了放在网上,结果被神经了。。。有人把衙门扒光了放在网上,结果被跨省了。。。有人把真相扒光了放在网上,结果被失踪了。。。有人把廉耻扒光了放在网上,结果被提升了。。。有人把自己扒光了放在网上,结果却爆红了。



    21:有一个电台叫AV台,天天在意淫。有一个报纸叫愚报,天天在说谎。有一个政权叫政府,天天在贪婪。有一种青年叫粪青,天天在犯傻。有一种职业叫五毛,天天在装逼。有一种手段叫河蟹,天天在犯贱。有一种人群叫贱民,天天在忍让。有一种制度叫专制,天天在作恶。有一种文化叫教愚,天天培养奴



    22:一伙来自乡下的土匪,乘灾年起事,借帝国主义侵略战争成气候,把道听途说的西方理论拼凑成蛊惑人心的口号作为教派的指导思想。建政后,他们吃喝嫖赌,内部斗争中,领袖弄死接班人,副统帅叛逃身死,折腾死几千万人仍声称自己代表人民,这就是——太平天国(说的是太平天国哦)
    楼主跟完要细软跑了哦。 几票买好了都!



    23:世界上有一个敏感词屏蔽的社会,路遇熟人:“你懂的!”熟人:“你也懂的~”互相点点头,然后继续散步……


    24:中国人不解地问蒙古人:“你们有没有海,为什么还要成立海军?”蒙古人说:“你们中国不也有法院吗?”


    25:一个英国人问大陆人:“请问你们要去香港要怎样申请?”大陆人:“要申请港澳通行证,而且在香港停留不能超过7天。如果逾期,会被罚款、遣送、拘留甚至判刑。”英国人:“奇怪了,我的英国护照却可以无障碍的在香港停留90天,大陆不是已经收回香港主权了吗。”(共F卖G性质可以窥探)


    26:李承鹏:湖南有个青年不过卖些盐,被百般欺压,就拎了两把刀去杀了税务官员,抢了十几条枪。他叫贺龙。一名男孩子因当地种粮大户打死了他的伙伴,提着大刀抢了粮仓,他叫彭德怀。今年,一名商贩因不满城管的殴打,杀死了两名城管,而被判死刑,他叫夏俊峰——如果你早生70年,弄不好也能当个元帅。



    27:美国网友为了向我证明美国如何有人权,跟我啰嗦在美国,即使是匪徒在监狱里同样也可以打篮球、看电影等各种娱乐休闲活动…… 我实在忍不下去了,吼道:在中国,匪徒不但不用住监狱,还可以当官,还可以执政……究竟谁有人权?驳得他哑口无言,在外国人面前我再一次维护了祖国的尊严。



    28:伦敦市长买不到伦敦奥运会的门票!噢,首都市长看个奥运会居然要跟普通民众一样买票;居然还不到!你敢想象北京市长也得买票么?资本主义国家太万恶了,真敢拿市长不当干部。。。



    29:他们说:再穷不能穷教育。结果:他们富裕了,教育还是很穷。他们说:再苦不能苦孩子。结果:他们发财了,孩子依然很苦。他们说:让一部分人先富。结果:他们奢华了,我们活如奴。你们说:让人民活的有尊严。结果:他们特供了,我们摆摊被掀翻。他们说:鼓励我们讲真话。结果:艹,MD敢讲的都进去了!



    30:三峡工程2096亿,北京奥运会3000亿,上海世博会4000亿,广州亚运会1226亿,公车消费9000亿,每年无偿援助朝鲜300亿,现今南方大旱千万人受灾,中央救济1.96亿,我真的好爱你,我伟大的党和政府



    31:面对中石油、中石化同时提价,中地沟油明确表示暂不跟进。对此,广大群众纷纷赞扬,这才是真正有良心的央企嘛!


    32:世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国发生了什么。



    33:我有一个小的梦想:永远生活在新闻联播里,那里孩子都能上得起学,穷人都看得起病,百姓住每月77元的廉租房,工资增长11%,大学生就业率达99%。我有一个梦想:永远生活在新闻联播里,那里物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,罪犯基本落马,如果有一天,我老无所依,请把我埋在新闻里!



    34:一百年后的教科书上,将会出现这样一段话:21世纪上半叶,中国新兴的官僚阶级和贵族通过暴力把居民从土地上赶走,拆掉他们的房子,把强占的土地圈占起来,盖成房地产出售。这就是中国历史上著名的“房吃人”,史称“中国圈地运动”(没读过高中就别看了,读十遍你也不懂)



    35:当下官场腐败久治无效,鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由:
    1.可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。
    2.可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。
    3.可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。



    36:我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐 8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?



    37:如果我是全国人大代表, 我一定上一个提案: 纳税的时候采用支付宝, 等政府做出政绩或者兑现承诺了, 我们就确认支付, 不然全额退款。那时, 政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯, 包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲!



    38:猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下去大家没肉吃,于是调控。


    39:两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找!


    40:天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。 来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做!


    41:以前爷爷说,朝鲜不好啊,朝鲜多封闭啊,看不到电视,看不到外面的世界,抗美援朝了以后被派去交流,发现朝鲜实在太落后了……但是在这里呢?书上写的是人民当家做主,人民算个屁!


    42:“他们究竟犯了什么罪,竟遭此毒手?他只不过用笔写写文章,用嘴说说话,而他所写的,所说的,都无非是一个没有失掉良心的中国人的话。”看到某网友签名有写这句话。闻一多早先在黑暗的旧社会说的。蓦然想到我儿子以后写作文:我的母亲,在21世纪那个万恶的旧社会……
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    发表于 2012-10-9 15:33:43 |显示全部楼层
    有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
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    科长

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  • TA的每日心情
    无聊
    2011-11-9 00:54:54
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    [LV.1]初来乍到

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    发表于 2012-10-9 18:33:58 |显示全部楼层
    1.你知道哪些兵马俑的头是如何掉的吗?

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    2.接下来……就是见证奇迹的时刻

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    3.昨晚忘了关卧室窗,结果手腕上被蚊子叮得肿成了三倍大。   今晚换上睡裤时我要把JJ露出来……

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    4.“哎,亲爱的,别这样嘛,大小并不重要啊。”妻子对我说。   “对我来说很重要好吗!”我看着她刚穿上的那根巨大的假JJ……

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    5.“过儿,你听我说啊。”“姑姑,我不听我不听。”杨过边说边捂着右耳,又捂着左耳,又捂着右耳,然后哭了。


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    6.据传,音乐组合SHE里有个艺名单字一个“H”的,重伤住院了。   有一直升机落在他身上了……

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    7.据说是某跨国公司的一道面试题,答对了就能获得百万年薪的工作

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    8.短信互动多奇葩

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    9.女友耳聋,昨晚睡觉时,她开始说梦话。   麻痹差点把我眼睛戳瞎了……

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    10.和肥胖的妻子一起在后院里坐着,我对她喊:“嘿!来这边看这只毛毛虫!”   她从座位上站起来、胖胖悠悠地晃到我身边,不满地说:“这哪是毛毛虫,这是蝴蝶嘛。”   “现在特么是了啊!” ------(#这有科学依据:物体质量越大,其周围时间流逝得就越缓慢。配图为妻子听完笑话气得躲了下脚)

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    11.和一哥们儿在酒吧聊天,他问我:“来说说,口爆和爆菊两种你喜欢哪个啊?” “这太容易选,”我答道,“肯定爆菊嘛。我一直来的。” “好,那这两个选择呢:爆菊还是戳逼?” “戳逼?你傻吗?”我哼哼一笑,“我哪儿有逼啊。”

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    千幻冰云

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    发表于 2012-10-17 20:07:45 |显示全部楼层


    1.故事就是像之前的题目一样,言简意赅地说就是:我是已婚T,老公是Gay,我与我的婆婆相爱了。

    2.1966 年8月24日深夜,老舍独自一人走到北京西北的太平湖畔,看到一个十来岁的小男孩正在湖畔灯光下写作文,“长大后你想做什么?”老舍问道,“我想做作家,得诺贝尔文学奖。”听完小男孩的话,老舍摸了摸男孩的头:“加油吧,学弟,学长能做的也就这些了。”然后跳入湖里。

    3.《丰乳肥臀》里面,上官金童除了双胞胎姐姐叫上官玉女,其他七个姐姐分别叫来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟,很想知道这部小说的英文版里,这末有内涵的名字是怎么翻译的。

    4.从前我交了一个女朋友,我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章,文章教我突然认清了她的真面目,于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着,题目是:《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

    5.那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了,一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习,朋友拉了5个兄弟练号,组了队蹲他儿子,一上线就追着杀,杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

    6.终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了!

    7.刚刚我在洗手间洗内裤,正洗着呢,室友过来上厕所,对我说,“媳妇啊...” 我四周看了看,没别人就我俩,心想“卧槽,不是吧...”便红着脸对他说,“别这样,我喜欢女人...” 室友莫名其妙看了我一眼就出去了,我现在想想总觉得哪里不对.......

    8.明年高考语文填空题:2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言,原名_______。

    9.热火朝天的工地上,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前在建的大楼,愁眉紧锁的他陷入了沉思:建设项目下一步应该怎么走?如何保证施工质量?如何缩短项目工期?如何控制建设成本?此时,传来包工头的吆喝:发啥呆啊,快点过来搬砖!

    10.你是我手机里别的城市的天气,我可以每天看着你的阴晴,却无法感受到你。.
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    开心
    2011-11-27 10:02:07
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    [LV.2]偶尔看看I

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    发表于 2012-10-21 22:15:03 |显示全部楼层
    1.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定地大声喊:怕什么啊!我又没带尺~”

    2.A跟B两人在电梯里面,A不小心放了个屁,但幸好没发出声音,为了不让B发现,A拼命地把臭味吸光,同时庆幸:太好了,他没闻到,,松了口气。。。。这是B转过头来说,你嘴巴好丑哦,吃了屎吗?

    3.好哥们就像胸罩,舒服贴心永远支持你;也像内裤,你大起大落叶永远包容你;又像卫生巾,你伤心流血帮你擦干;还像避孕套,你捅多大娄子都帮你兜着。

    4.一小学老师找家长谈话,很婉转的说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。家长一脸黑线。。

    5.李先生最近头发脱得很厉害,他非常苦恼,只好去求医。医生给他开了几瓶“特效生发水”,并嘱咐他每星期寄一根头发来检验。接连三星期,李先生都寄去了头发。医生回信说疗效非常好。第四个星期,李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信,信上写着:“已无头发可寄。。。”

    6.大学里为什么要有学生会这个组织?还弄出一个主席好几个副主席秘书长部长…这帮玩意能帮学生们做什么?刚上大学觉得他们可牛逼了,哇,学生会主席,俩月之后发现这帮玩意除了组织一些无聊活动骗骗人民群众之外啥也做不了,基本上就是学校派下来控制学生思想的烂组织。

    7.今天数学老师讲某道数列排序题时,说道“一定要先捆绑,再……”我接嘴道“再滴蜡”,然后,和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了

    8.知道什么叫躺着也中枪么?今天一初中女同学离婚了,打电话对我吼:为什么当年在球场边你不把我按倒把我处破了?????我..........

    9. 一友人决定在情场金盆洗手,问何故,他说现在泡妞不比咱们读大学的时候,全都变成了低智商活动,根本不用谈诗词歌赋,更不用靠哲学信仰学识分出人群,只需靠资产验明正身,都可以在前期攻陷,接下来基本就变成商业活动了,搞得他7*24任何时间都在商场,很是累得慌,难怪都说中国民营企业家累啊!

    10. 检查+罚款=管理;扯皮+刁难=服务;实干+技术=白忙;跳舞+喝酒 =业务;听话+奉承=可靠; 大话+做秀=政绩;送礼+关系=提拔;工龄+造假=职称;文凭+拼爹=招聘;和谐 +赞成=民主;联播+歌声=幸福;卖地+盖楼=财政;套话+瞌睡=开会;造假+蒙骗=经营;截访+维稳=安定;贿赂 +人情=法制!

    11.我的同事整天没事爱泡咖啡。。。这不是重点。重点是他的咖啡喜欢加甜辣酱。。。次哦。上次加班困成狗了。。他请我一杯咖啡。。。。喝下去真tm提神。。后来就不敢喝他的咖啡了。mlgb林子大了什么鸟都有

    12.每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗?我一直有种把碗接过来的冲动。。。每次上厕所,旁边的人都会向我这边甩一下JJ,难道这也是炫耀吗?

    13.本想这次考试来个咸鱼翻身的,誰知道TMD粘锅了!!!!

    14. 一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为 X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置!女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝

    15.跟朋友坐一露天茶座。邻桌妹子好看得仿佛整过容,却一支接一支抽烟,然后我们抽二手烟,朋友不禁皱眉。妹子瞥见,轻轻冷笑,微微侧头,用非常享受的速度深吸一口,向着他不动声色地呼——呼——把烟喷完。太过分了!这是挑衅!但我那不争气的朋友,他的老脸却忽然泛起了愉悦的红晕……你在爽毛啊啊!!

    16.教授:教室里如果有笨蛋的话,请站起来。沉默半晌,这时坐在后面的一位新生站了起来。教授:怎么,你认为自己是笨蛋吗?新生:不完全是这样,我只是不愿看见您独自站着。。。

    17.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

    18.搬新房几天,我妈就来“视察工作”,看到家里一团糟,老妈狠狠的把老婆数落了一翻。老婆特委屈,老妈走后,迫不及待的抄起手机就给娘家打电话诉苦……说了半天,一句安慰都没有,正纳闷,对方来了句:“以后记得看清楚号码再打,我是你婆婆。”

    19.散完步到了楼下,我正准备掏出钥匙开门,我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来,她用全身力气把门撞开了,然后神秘得对我说,这个秘密只有我知道,这个门可以撞开,不过人多的时候我还是会用钥匙开门的,用钥匙开门的.........我一个人在门口凌乱。

    20.晚上九点,拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的,你已经被我发现啦……然后,很多房间灯都暗了!
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    发表于 2012-10-22 17:52:47 |显示全部楼层
    在美国俄亥俄州克利夫兰市,30多岁米娅和男友米卡尔同居,米娅重136公斤,米卡尔体重只有54.4公斤。去年8月,两人啪啪啪时米娅把身子移到坐躺在沙发上的男友面前,使劲一屁股坐下去。等米娅起身的时候,她再也听不见男友的声音。  

    以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
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    发表于 2012-10-24 13:52:44 |显示全部楼层

    1.一哥们儿追求一女孩儿,每天都发短信给人家,对方一直都没回复,但他依然坚持不懈,盼望着女孩会动心,几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信:对不起啊哥们儿,你应该是发错号儿了,我和老婆常年都在外地,我妈她不会看短信,所以今天才提醒你,东西写的不错,也对你的遭遇表示同情,加油!好运!勿回!

    2.夫妻俩因吵架已有好几天不说话。丈夫接到通知,公司要他第二天一早赶飞机去办事。 晚上,妻子准备睡觉,发现床上有张纸条:“孩子他妈,请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上,丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒,突然发现床头也有张字条,写着:“孩子他爹,快醒醒,已经6点了。。。”

    3.前几天接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,你吃顿好的,当断头饭吧。”接着卡上多了2000,那个怕啊,想着是得罪谁了,晚上都不敢出门。后来朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你妹啊还,都快被吓死了...

    4. “这人是男是女?”坚持要和我一起看好声音的婆婆在小辫子张玮、短发周笔畅、前短发后小辫刘悦出场时问了我同一个问题。为了防止她看到王韵壹时太吃惊,我告诉她还有个光头女孩。广告时间我去倒水喝,回来时看到婆婆震惊地望着屏幕上的光头,晕,原来第一个亮相的光头是李代沫。

    5.和同事吃饭,第一次去的餐厅,点菜后坐等,比我们晚的都上菜了。同事坐不住了,唤来服务员:你好,我第一次来不懂规矩,我想问问我们是不是坐观众席上了?

    6.有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。各个哥哥哥。。。。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听,只听老爸说:"你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。。。。"

    7.逛卖加湿器的小店,门口放着很多烟雾加湿器,其中有一个大碗形状的,碗里面满满的都是烟雾,很是漂亮,放置的位置也正好在我的视线下方,我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气,从烟雾里显现出一张白纸,上面赫然写着:吹你大爷.......

    8. 初中那会,左边耳朵突然听力下降。明显不如右耳清楚。父母带去医院,一个老医生诊断完毕说是突发性耳聋。又是针灸又是吃药,连吸氧(说是复活细胞)都用上了,也不见好。后来有一天又去复诊,碰上个刚来的小年轻,对着耳朵照了照,花了一分钟取出来一个超大个耳屎,立马听清了。。。

    9.一同事出差,住40元的标准间,宾馆的电脑一打开各种启动项,各种广告。于是清理了垃圾,取消了n多启动项,把浏览器,视频播放器,音频播放器换成他最爱用的,浏览器首页添加了他常去的网站。又全盘杀了一遍毒,壁纸改成自己喜欢的。最后一看折腾好几个小时了,睡觉!这难道就是传说中的强迫症?

    10. 每天早上老公去上班前,都会亲一下我,亲一下宝宝。传说中的背景。昨晚睡前为了小事争了几句,然后谁都不理谁的背对背睡着了。早上,他惯例亲亲宝宝,我眯着眼等着,结果丫的关门走了!我随即发消息质问他今天为何少了我的一吻!那货说:“亲过了,今天刷牙用了你的杯子。”

    11.美国,一语言班,各国人民都有。华人占了一大半。一天,老师问一个棒子:你知道韩国的历史不?棒子听不懂。突然后排幽幽传来一句:made in China 。。。 然后。。。。就没有然后了。。。

    12.有一家公司很小,就十来个人左右,大家平时都玩得很开心,老板对手下也很好,经常跟大家一起吃饭一起旅游,后来公司经营不善要倒闭了。。。。。。 结果前台MM不乐意了,这么好的公司,怎么就要倒闭呢,后来她老爸出来把公司买下来了。。。

    13.一外贸公司招外籍男销售,有一个母语是英语的美国人来应聘,公司HR根据招聘流程让他做了一套英语4级考试试卷,结果:挂了.........挂了.....

    14.昨天跟一哥们吃饭 。结账时钱不够了。。。。老板娘余光看了一下我哥们 。。。。gc来了 我哥们说 我没钱了 用肉体偿还行吗 。你以为这就是gc,,,老板娘说走吧 跟我上楼。瞬间石化。。

    15.老公教老婆开车,有时急了老公会突然大声说话。有一次说话很大声,老婆冷冷的说:你不能说话小点声吗?当时老公没说话,回家就问:你懂不懂尊师重道?啊?老婆说:懂啊,我都陪师傅睡觉了。。。。

    16.新郑富士康有一奇葩,在发往日本的爱疯五包装箱里放了张纸,上面写着:钓,鱼,岛是中国的,小日本我艹你·妈!现在那批货被退回。厂里正在查到底是哪位大神如此霸气。。。。

    17.最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹尼玛”,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光.....

    18.一同学,下巴脱臼过....有次游泳课,坐在岸边看人家游泳姿势丑,就笑,然后就...脱臼了,后来跟人家吹牛说到这事,一哥们不信,他说不信你看看...然后就又笑脱臼了...

    19.一哥们网购个1T的移动硬盘打算放货。谁知卖家很好心的帮下了60多个G的片,还是欧美的。卖家还好心提醒:抵制日货~~~到货后,哥们果断给了个好评!!!

    20. 【一道残忍的数学题】妈妈22岁生下我,19年前,妈妈每天都能看到我,现在我19岁了,已经半年没有回家看妈妈。 而妈妈41岁了。如果妈妈可以活100岁,那么妈妈还可以活59岁,如果我依然半年回家看她1次, 我这一生,妈妈这一生, 就只有118次机会见面了,这道数学题的答案,我希望我是算错的。
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    发表于 2012-10-29 14:57:58 |显示全部楼层
    1、有一种家具,叫床;有一种人,叫兽;有一种动物,叫鸡;有一种兵器,叫贱;有一种表情,叫衰;有一种神马,叫浮云;有一种感觉,叫蛋疼;有一种数字,叫2;有一种字母,叫B;有一种季节,叫春;有一种演出,叫春晚;有一种文明,叫尼玛。有一种力量,叫围观。


    2、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?


    3、武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说:“嫂子被恶人搞了,你去砸恶人他们家呀!怎么砸自己家的东西?”武大郎说:“你不知道,这些都是西门庆他们家店铺买来的。


    4、小胸女的悲剧- -刚才下课人忒多一男的胳膊肘碰到我胸部啊, 胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊,挺了一路也没挺回来...


    5、万般皆下品,唯有读书糟。少年很努力,老大一身膘。路遥知马力,日久人断交。留得青山在,柴禾不让烧。谁知盘中餐,粒粒含农药。车已到山前,前方没路标。仁义跑掉了,买卖没成交。屡次经风雨,未见彩虹飘。只要功夫深,铁杵磨成刀。酒逢知己醉,饭钱自己掏。举头望美女,低头闪了腰 ...


    6、一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。


    7、一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪,玩到半夜,累了之后斗地主,然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来,最后两失足妇女输的空手而归 。


    8、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?


    9、刚在路上,看到个骑电动车的女的。这人以前可看不起我,这次见了我也一样不打招呼,撇了我一眼,高傲地哼了一声并潇洒地一甩头发。   甩起来的头发被风刮得全糊在她脸上,然后把一拐,撞到了路边的环卫三轮上……

    10、前一阵我们单位组织到千山玩,在山脚的水塘边我正在洗手,这个时候跳过来一只青蛙,它对我说:“AC2:1胜国米”然后就跳走了,当时大家都在拍照,乱哄哄的没有注意到,我当时很奇怪,不知道青蛙为什么会说话,刚才好像说的是足球比分,那天晚上意甲正好是米兰的德比之战,我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了,因为比分是:AC米兰2:1战胜了国际米兰。

    第二天我早上又到那里找那只青蛙,它又对我说:“3T,135”我这时候真是深信不疑,于是花一百块钱买了50注,结果晚上我对着电视看到真的中了,一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙,那么以后我就发财了.

    接下来我没有跟着单位回去,一直在那个水塘边等着,终于让我等到了,它在水中只露了个头说了几个数字,我知道这是双色球的号码。我没敢多买,怕赢太多惹人怀疑,于是只买了5注,结果 扣税后我握着2千万的支票都快疯了,吃水莫忘打井人,我决定要报答那只青蛙,于是我连夜去找。

    最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市,它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,然后休息的时候我带它来到一间按摩室,我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说,我想着没有什么大不了的,于是轻轻在它额头上亲了一下,没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。

    “各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”


    11 、楼主:
    孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNF检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问是谁干的?

    10楼神回复:
    不是KZ,不是MZ,那一定是LZ了

    被围观的挤到33楼的楼主:靠!


    12、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要我觉得有些道理,那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢?原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化,所以具备了类似照妖镜之类的作用,可以看出妖精鬼怪。那么八卦炉又为什么会坏掉呢?原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单,还有一部分碳酸钙,在八卦炉1200摄氏度作用下,碳酸钙发生分解:CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大,最终导致八卦炉爆炸,孙悟空破炉而出!那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢?因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙,吸收空气中的水分发生化学反应会发热,故而狂暴。那么后来孙悟空为啥又温和了呢?还跟唐僧一起去西天取经?原来如来把孙悟空压在五行山下,常年风吹日晒,孙悟空身上的氧化钙 又吸收了雨水,随后变成了氢氧化钙,所以性情也就变的温和了。后来孙悟空为什么能够成佛呢?原来在西行的路上,孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳,最终到了西天之后又变成了碳酸钙,又变成了坚硬的金身。


    13  、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”


    14 、晚上跟朋友去吃烤翅,烤翅分为,变态辣,极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣,一个极品辣,接着,老板娘上菜的时候说,你们俩是一个变态,一个极品么?。。。我和我朋友同时,嗯。了声。。。接着,全部店里的人都笑了。。。。


    15、 小区举办了一个吃月饼大赛,据说有丰厚的神秘大奖,然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼!!结果我吃了11个五仁月饼得了第2名···当我去领奖的时候发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼!!你马勒戈壁这到底是谁想出来的比赛!!!!!!!


    16、 大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长……
    本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!
    之后教室的气氛就不能控制了........


    17、家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑说:“这会你让我上会儿,夜里我让你上”。他立马站起,坏笑。。。

    18、一女生特别喜欢研究星座运势。一天,她看到当日的运程,说不能和处女座的人在一起,否则会对她有不利的影响。刚好下午,她要出去逛街,出门后拦下一辆的士,一坐上去便问司机:“师傅,是处女座的吗?”司机一愣,说:“不是处女也可以坐的!”。


    19、一小女孩和妈妈撒娇问道,“妈妈我怎么来的?”妈妈:“下载的。”爸爸赶紧在一旁补充:“我上传的我上传的!”……


    20、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:”为什么只有处女座,没有处男座?“然后上铺彪悍的回答:”怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。。。


    21、一家三口散步,中间的小孩突然唱到:左手一只鸡,右手一只鸭。右边的爸爸听了大怒,想抡巴掌,没想到妈妈很淡定,接了一句:中间还有一只癞蛤蟆,呀咿呀伊尔哟











             
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    发表于 2012-10-29 15:24:18 |显示全部楼层

    冷笑话

    本帖最后由 闽南八卦党 于 2012-10-30 12:51 编辑

    1、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,一个大厅几桌人轮流唱的那种,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。卧槽,笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线..

    2、一女发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。 A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓“姬”怎么办? C:万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

    3、小学一年级我掀女生裙子,被老师在同学们面前一顿批评如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前,冷冷地说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤是吧?” 女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了。”

    4、朋友开车在高速公路,我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车,我看得惊慌失措,连忙抓住朋友大喊:“皮卡!皮卡皮卡皮卡皮卡!!!”朋友二话不说就是一个耳光:“卖NMB萌!

    5、狄仁杰:这荒郊野外,停着一辆车,元芳,你怎么看 元芳:大人,此车必有隐情 狄听罢,掀开车前盖, 大惊:元芳高见,这车果然有引擎!

    6、昨天坐公交,还有一站路就下了,于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚,虽道歉,但是此女开骂,越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了,车门开的一瞬间,哥一把扯下了此女短裙,果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼,跟哥斗!!!

    7、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。。

    8、老刘是一个地下情报员,有着顽强不屈的革命意志和精神。由于叛徒出卖,他被敌人逮捕,严刑拷打数日,他半个字都没说。敌人失去了耐心,“说话吧,最后一句话,做你的墓志铭。”,他知将死,眼神中却没有恐惧,抬起头凶狠地盯着敌人,深吸一口气,“我操你妈!你咋才撕胶带呢!

    9、我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清 纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个客人看着她送去的一盒 鸡翅膀就凌乱了。

    10、说个我姐们儿的事,此女乃LZ大学神人,从小就很2。话说她上小学时是骑车上学的,在路口遇到红绿灯,一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上,她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用蹬地了,结果。。。 面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过车窗按在司机的脑袋上了,尼玛司机都倒在副驾驶上了。。

    11、刚在公交车上一小正太,很可爱,小正太的妈妈也是是很漂亮!楼主果断逗小正太玩,逗了一路,快下车了,我对小正太说:叔叔要走了,你自己玩吧!小正太果断掀起他妈的上衣说,叔叔吃奶奶再走!楼主果断鼻血啊!少妇脸红到脖子!我想说,孩子啊!你咋知道叔叔想吃啊!

    12、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?” 店主说:“不想买,也不能威胁人啊!

    13、女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。 高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?女神:讨厌,你坏死了。女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。男屌丝:不会啊,你的身材看上去还是很好啊。女神:呵呵。

    14、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?” 服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!

    15、小时候不会下象棋,堂哥说我教你,之后,堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘,每次我都输,我就夸堂哥棋艺真好,堂哥特牛逼的说,就我们村,我们这一辈,我还没遇过到对手,直到有一天,堂哥和别人下象棋打了起来,因为堂哥的“相”要过河,别人不让他过!

    16、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头,我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然振住,掏出jj看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场风化…

    17、上大学的时候,从学校出去往超市走的路上,从小巷总会窜出一些卖A片的小贩,见你过去就问:“哥儿们,A片要吗?” 我们起初很反感,后来也习惯了,有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过,回来特别郁闷,说被卖片的骚扰,大家纳闷,结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问: “哥儿们,A片拍吗?

    18、几个女闺蜜聊天,其中一个问:嫦娥为啥要急着奔月? 一个回答:如果你老公是后羿,一射就是九日,你受得了吗?能不急着跑吗?

    19、宝贝从幼儿园回家后,跑过来问他妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的呀?”妈妈心里想终于还是要面对这个问题,然后憋红着脸说:“妈妈的卵子遇到的你爸爸的精子..”支支吾吾半天都没说清楚,宝贝听完后一脸疑惑的问:“妈妈,怎么回事这样的呢?我的同桌说她是从湖南来的

    20、大学一同学喜欢一个女生,女生QQ签名是小溪,这个哥们在QQ上跟那个女生说了一句让我至今难以忘却的话,他说:“我的小乌龟可以在你的小溪里游泳么!”

    21、女朋友在爱爱的时候喜欢在我前胸吸出印子,说是别的女人看到了就知道我有女朋友了,有一次爱爱完,我正坐在床上穿裤子,她趴在我后背上猛吸,我说你在后背上吸啥,别人又看不见,她说:防女人,也要防男人

    22、初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很帅气,就在所有文具上都写上花体的XYZ。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻的三个字母,慢慢念道:“小……淫……贼”
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    发表于 2012-10-30 10:57:46 |显示全部楼层

            1. 同学聚会应该换一种方式,
            回到当初的教室,穿上校服,
            带着足够的食物,嚎歌,打牌,
            喝酒,各种叙旧,各种醉,
            体验一次染发,烫发。
            不穿校服裤子还很坦然的嚣张,
            像填写高考志愿一样,
            彼此留下最详细的联系方式,
            最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生!!
            2、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?”
            国师:“陛下,这说明您没拿稳。”
            2、白蛇与许仙新婚之夜。
            白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。
            许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。
    未命名.jpg
           
    3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:
            “施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”
            “大师,请问我能续悲(杯)么?”
            4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!
            四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!
            高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?
            施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。
            高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!
            5、梦见自己加入了一个特工组织。
            考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”
            我问他们成绩第一的怎么没被录取?
            考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
            6. 孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!
            经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!
            后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。
            7. 一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮。
            就问服务员:“这个灯多少钱?”
            服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。
            这是富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”

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    发表于 2012-10-30 11:01:41 |显示全部楼层
    1、画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。
    越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”

    2、仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”
    主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

    3、医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”
    医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”

    4、化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?”
    “几毫升?不知道!”
    “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”
    “靠,哪有那么大的量筒啊。”

    5、今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。
    拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。
    老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

    1、两个音乐家在聊天。
    一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
    另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
    “我不相信他们会赏给你一幢房子。”
    “真赏了,一个人赏了一块砖。”

    2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”
    姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”

    3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
    柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”
    收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。
    当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。
    柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”

    4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
    办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。
    男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!

    5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
    女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。
    一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
    1、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道:“你怎么这么不讲卫生?”
    那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”

    2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。
    营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”
    女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”

    3、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。
    开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”
    不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”

    4、大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
    忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
    正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来:“是你把扫帚拿起来的?”
    我微笑着点点头。
    谁知那人大声说:“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的,这下好了,门锁碰上了……”
    1、顾客A:你辣椒辣不辣啊?
    小贩:保管辣放心吧!
    A:那算了吧,我吃不了太辣的。
    小贩:…

    顾客B:你辣椒辣不辣啊?
    小贩:不辣放心吧!
    B:不辣算什么辣椒啊,不要了。
    小贩:…

    顾客C:你辣椒辣不辣啊?
    小贩:不知道…
    C:自己东西不知道,神经病。
    小贩:……

    2、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。
    思索良久后,提了两点:女的、活的。
    阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!

    3、一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。
    婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!

    4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”
    “恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”

    5、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”
    普通青年答:“不寂寞”;
    文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”
    2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!”
    1. 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”
    2为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”
    3 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。 他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟
    4 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子
    5 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。为什么呢?答案:因为巧克力棒
    6有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦
    7有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)
    8 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)
    9 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案:宝马BMW (别摸我)
    10 鸡的妈妈是谁?答案:纸 直升机(纸生鸡)
    11 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO
    12 天的孩子叫什么?答案:我材 (天生我材)
    13 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)
    14 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)
    15 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)
    16 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)
    17 芹菜的屎是什么颜色的?答案:黄色 (秦始皇)
    18 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露 (玛利莲梦露)
    19没多少钱不要出门? 答案:30000000 (没伞[3]千万别出门)
    20 猪圈里的猪出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:王力宏
    21猪圈里的猪又出来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:韩红
    22 猪圈里的猪出第3次来了,怎么办?{猜一个明星} 答案:仔仔
    23 什么牌子化妆品容易感冒?答案:雅倩 (ARCHE[阿嚏])
    24.A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 答案:A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
    25 什么剑是透明的?答案:看不见
    26 谁给刘德华喝忘情水?答案:啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
    27 为什么你看不到上帝的老二?答案:天机不可泄露
    28 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿
    29 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案:因为他伸手不见五指
    30 谁想起妈妈的话就会哭?答案:爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

    1、妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。
    儿子理直气壮地回答:“我起床早。”


    2、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
    孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
    他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”


    3、一天,带着儿子走在路上,儿子忽然问:“妈妈,辞职是什么?”
    我说:“辞职就是原来做一项工作,自己提出再也不做这项工作了。”
    晚上练琴的时候,我答应儿子练完这遍就休息。
    可中途他姿势不对,纠正了一下,让他再拉一遍,他说:“不是说好拉完这遍就休息吗?怎么还练?我辞职不干了!”


    4、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”
    爸爸说:“对呀,你不知道吗?”
    儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”
    爸爸笑着说:“没法带你呀!”
    儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
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    发表于 2012-11-8 12:50:47 |显示全部楼层
    小时候出门在外,没有地方小便的时候.妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟 弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味那份童趣,却发现再也伸不进去了,不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷..这段话得到了很多人认同,直到出现了一个神回复:试试脉动?

    黑木耳,由多种蘑菇嫁接数年,产生的优良产品,蕨类,微潮,时常呈雨露状,微微开合,造型各异,形神娇美,多毛,有缝,每月固定数日,有红潮涌出之象,芳古朱砂,蔚为奇观。贩夫走卒,王侯将相,趋之若鹜,爱不释手,均想细细把玩而后快。然,黑木耳,品性尊贵,多为一种名为‘高富帅’之蘑菇吸引,藤缠蔓绞,相伴相依,经年累月,木耳色泽愈发黑厚,发糙,逐渐干涸。此时,‘高富帅’悄然而逝。时至此刻,黑木耳百般无奈,遂招揽无数名为‘穷矮搓’之蘑菇,繁衍生息,亦欣欣向荣,和谐美好。此为自然之道。


    某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人

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    发表于 2012-11-8 12:51:09 |显示全部楼层
    小时候出门在外,没有地方小便的时候.妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟 弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味那份童趣,却发现再也伸不进去了,不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷..这段话得到了很多人认同,直到出现了一个神回复:试试脉动?

    黑木耳,由多种蘑菇嫁接数年,产生的优良产品,蕨类,微潮,时常呈雨露状,微微开合,造型各异,形神娇美,多毛,有缝,每月固定数日,有红潮涌出之象,芳古朱砂,蔚为奇观。贩夫走卒,王侯将相,趋之若鹜,爱不释手,均想细细把玩而后快。然,黑木耳,品性尊贵,多为一种名为‘高富帅’之蘑菇吸引,藤缠蔓绞,相伴相依,经年累月,木耳色泽愈发黑厚,发糙,逐渐干涸。此时,‘高富帅’悄然而逝。时至此刻,黑木耳百般无奈,遂招揽无数名为‘穷矮搓’之蘑菇,繁衍生息,亦欣欣向荣,和谐美好。此为自然之道。


    某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人

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    发表于 2012-11-9 09:59:20 |显示全部楼层
    1等车的时候太冷,男朋友就左晃右晃的,我说你是企鹅啊?他说嗯啊。。。然后过了好久,他咳了两下,我问感冒啦?他说我是企鹅啊。。。。。。过了一会我才反应过来这二货是要加我为好友。。。。。。

    2.我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。。。。


    3.问:兵检过了、到部队里有什么要注意的麽?答:就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…


    4.儿子呀,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。


    5.在驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”


    6.我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会,郑重其事的说 : 其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好………


    7.北京昌平,日本人旅游遇难。本来是个悲剧。只是,深度报道说是四个日本人雇了个河北老乡带路,老乡没事,日本人只剩一个了,为啥让俺想起了英雄王二小呐?


    8.本人大学生,昨天晚上在学校餐厅门口等女友吃饭……这得割……旁边有个女生在打电话,好像是和男朋友,吵的很厉害,CNM,NMB之类的。终于哥听不下去了,本着乐于助人的糗百精神,从女孩手机拿过电话说:“你TM有完没有,吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉,然后把电话递给还没反应过来的妹子,消失在夜幕中,深藏功与名。


    9.老婆今天去某政府部门办事,...割...回来就说了一句话:无论受过多么良好教育的良家妇女,只要和政府部门打一回交道,一准就变成一个泼妇。


    10.刚才和女朋友聊天,告诉她奥巴马再次当选...没想到她连声说今年底麻烦了!我很奇怪,美国什么人当总统与我们何干?她说,电影2012里的美国总统也是黑人。
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    发表于 2012-11-9 10:02:35 |显示全部楼层
    人人又故障了,我们今天只能发短标题文章,请大家体谅,喜欢糗百的亲一个小时来看一次,一个小时出一个新日志,怕日志再不在新鲜事提示,所以提前给大家说一声哈~

    我在农村长大,穷,真没什么吃的,家里养了一只花狸猫,生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗,我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家,半路没力气了,凌晨三点多抓我妈的脸,让我妈跟它走,妈30多年后说起就会哭,我也想哭。

    糗事#9763248



    家有小女十五岁,近日发现有恋爱迹象,心中喜忧参半。亲爱的女儿,妈妈希望你一生平安幸福,妈妈有很多事想全部告诉你,可面对你的时候又怎么也开不了口。知道你喜欢这个网站,希望你能看到妈妈要对你说的话。
    1、为自己以后的人生负责。在任何一个人生阶段,恋爱都不是生活的全部。因此妈妈希望你合理分配时间和精力,用你的进步证明你自己。我不会要求你供养我下半辈子,同样地我也不能供养你的下半辈子,当你长大到可以独立的时候,我的责任已经完结。以后,你要坐巴士还是奔驰,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手兴家,但不可以手无寸铁。
    2、学会保护自己。和男友相处时拍照什么的一定要注意,不断出现的滟照门事件提醒我们,不要为自己的以后留隐患。早尝禁果、吃药等会影响以后女孩的生理机能,网上这方面的信息很多,妈妈希望你上网查查。但如果万一你不幸中招,记住,妈妈不会怪你,妈妈永远会帮助你。
    3、学会正确处理感情。没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日.心境而改变。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。如果你们学校里有很多男生都喜欢你,你要小心,有的女孩会把几个男孩为他争风吃醋然后学校打架斗殴,当成是种荣耀,你记住,这种作法,不仅会伤害别人,还会让这个女孩自己死的很惨,因为她以为她可以摆脱掉所有她不喜欢的人,如果遇见心理变态和极端的,你躲都躲不掉。
    以上很多内容来源于乐嘉和梁继璋。谢谢你们。谢谢各位审帖的朋友,让我的女儿快点儿看到吧。



    前几天看完电影出门捡一苹果手机,虽说LZ用的2000的火腿肠,还分了12月付款,但还是寻失主,门口见一妹纸表情很痛苦,问她怎么了,说掉了手机,我很潇洒的拿出来问是这个么?那妹纸忙说是是,一个劲的谢谢。等她走了在等朋友的时候LZ华丽的又发现一钱包,打开一看,光现金就3000+,各位看官猜的不错,LZ又苦逼的等失主。你们又猜对了,钱包还是那妹纸掉的。她回来看见我手里拿的钱包,我们俩都笑了。临走妹纸非得给我钱,我说不要,要为了钱我还你东西干什么,然后说送我回家,我说不用,哥哥开车来的,说完骑着我的小电动就走了。。。呵呵,美好的一个夜晚





    老婆要我去买块肥皂洗衣服,到了小卖部看见一打扮时髦的女子躺在柜台里面的睡椅上看电视,遂想调戏一番:“老板,混合脂肪酸钠有没有?”当时她就楞了一下,然后说:“洗澡还是洗衣服用的?”这下轮到我蒙了,弱弱地回了句“洗衣服的。。。”然后给了钱灰溜溜的走了。。。那家老板的儿子是博士生,那时髦女肯定是他儿媳妇没错了,这会儿亮瞎了



    真心觉得不糗'她结婚那天,我扮成卡通人偶从酒店迎宾一直到舞台上都陪在她身边,当主持人问新郎是否愿意娶对方为妻的时候,我暗自说了声,我愿意。虽然你不知道是我,但是不管怎样,我履行了诺言,陪你走过了这一段。



    本人新疆汉族一枚!现在在深圳!就昨天在华强北走路打电话!过来一个维族抢手机的!抢了我的手机就跑!娘滴!当时脑子一抽!站在大街上飚了一句新疆国骂!啊囊死给!结果跑远的维族又把手机给我送了回来!你这是要闹那样??????





    各种大神读书的时候有没有这样的事。。。当你喜欢一个女生而被全班同学知道后,,,每当这个女生被老师叫起来提问时。。。全班都会不约而同得看向你。。。那时一种多么甜蜜的感觉啊。



    郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:"别动,动就打死你。"郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:"姚明你好坏!"(内涵咯)



    北京昌平,日本人旅游遇难。本来是个悲剧。只是,深度报道说是四个日本人雇了个河北老乡带路,老乡没事,日本人只剩一个了,为啥让俺想起了英雄王二小呐?



    1、ATM取出假钱--->银行无责
    2、网上银行被盗--->储户责任
    3、银行多给了钱--->储户义务归还
    4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
    5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
    6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
    7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年
    8、ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期
    谁更糗。。





    本人大学生,昨天晚上在学校餐厅门口等女友吃饭……这得割……旁边有个女生在打电话,好像是和男朋友,吵的很厉害,CNM,NMB之类的。终于哥听不下去了,本着乐于助人的糗百精神,从女孩手机拿过电话说:“你TM有完没有,吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉,然后把电话递给还没反应过来的妹子,消失在夜幕中,深藏功与名。



    姐26了,又要迎来一个11月11号了

    ·················

    不甘心,跟一个认识的男生说,

    “光棍节了,肿么过?”

    男生说“逛淘宝啊,半价”

    妈的,活该你单身。

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    发表于 2012-11-9 10:04:04 |显示全部楼层
    本帖最后由 闽南八卦党 于 2012-11-9 10:05 编辑

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    搬运糗百

    人人又故障了,我们今天只能发短标题文章,请大家体谅,喜欢糗百的亲一个小时来看一次,一个小时出一个新日志,怕日志再不在新鲜事提示,所以提前给大家说一声哈~

    我在农村长大,穷,真没什么吃的,家里养了一只花狸猫,生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗,我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家,半路没力气了,凌晨三点多抓我妈的脸,让我妈跟它走,妈30多年后说起就会哭,我也想哭。





    家有小女十五岁,近日发现有恋爱迹象,心中喜忧参半。亲爱的女儿,妈妈希望你一生平安幸福,妈妈有很多事想全部告诉你,可面对你的时候又怎么也开不了口。知道你喜欢这个网站,希望你能看到妈妈要对你说的话。
    1、为自己以后的人生负责。在任何一个人生阶段,恋爱都不是生活的全部。因此妈妈希望你合理分配时间和精力,用你的进步证明你自己。我不会要求你供养我下半辈子,同样地我也不能供养你的下半辈子,当你长大到可以独立的时候,我的责任已经完结。以后,你要坐巴士还是奔驰,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手兴家,但不可以手无寸铁。
    2、学会保护自己。和男友相处时拍照什么的一定要注意,不断出现的滟照门事件提醒我们,不要为自己的以后留隐患。早尝禁果、吃药等会影响以后女孩的生理机能,网上这方面的信息很多,妈妈希望你上网查查。但如果万一你不幸中招,记住,妈妈不会怪你,妈妈永远会帮助你。
    3、学会正确处理感情。没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日.心境而改变。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。如果你们学校里有很多男生都喜欢你,你要小心,有的女孩会把几个男孩为他争风吃醋然后学校打架斗殴,当成是种荣耀,你记住,这种作法,不仅会伤害别人,还会让这个女孩自己死的很惨,因为她以为她可以摆脱掉所有她不喜欢的人,如果遇见心理变态和极端的,你躲都躲不掉。
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    前几天看完电影出门捡一苹果手机,虽说LZ用的2000的火腿肠,还分了12月付款,但还是寻失主,门口见一妹纸表情很痛苦,问她怎么了,说掉了手机,我很潇洒的拿出来问是这个么?那妹纸忙说是是,一个劲的谢谢。等她走了在等朋友的时候LZ华丽的又发现一钱包,打开一看,光现金就3000+,各位看官猜的不错,LZ又苦逼的等失主。你们又猜对了,钱包还是那妹纸掉的。她回来看见我手里拿的钱包,我们俩都笑了。临走妹纸非得给我钱,我说不要,要为了钱我还你东西干什么,然后说送我回家,我说不用,哥哥开车来的,说完骑着我的小电动就走了。。。呵呵,美好的一个夜晚





    老婆要我去买块肥皂洗衣服,到了小卖部看见一打扮时髦的女子躺在柜台里面的睡椅上看电视,遂想调戏一番:“老板,混合脂肪酸钠有没有?”当时她就楞了一下,然后说:“洗澡还是洗衣服用的?”这下轮到我蒙了,弱弱地回了句“洗衣服的。。。”然后给了钱灰溜溜的走了。。。那家老板的儿子是博士生,那时髦女肯定是他儿媳妇没错了,这会儿亮瞎了



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    各种大神读书的时候有没有这样的事。。。当你喜欢一个女生而被全班同学知道后,,,每当这个女生被老师叫起来提问时。。。全班都会不约而同得看向你。。。那时一种多么甜蜜的感觉啊。



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    5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
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    7、广东开平银行行长贪污4亿--->判2年
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    谁更糗。。





    本人大学生,昨天晚上在学校餐厅门口等女友吃饭……这得割……旁边有个女生在打电话,好像是和男朋友,吵的很厉害,CNM,NMB之类的。终于哥听不下去了,本着乐于助人的糗百精神,从女孩手机拿过电话说:“你TM有完没有,吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉,然后把电话递给还没反应过来的妹子,消失在夜幕中,深藏功与名。



    姐26了,又要迎来一个11月11号了

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    “光棍节了,肿么过?”

    男生说“逛淘宝啊,半价”

    妈的,活该你单身。



    看到日媒称中日领导人擦肩而过 野田遭无视(图) 我一下精神了

    总理与狗



    我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”





    刚看了位兄弟的帖子。突然很感动。说个我家的,爷爷以前是猎人,养了条大黄狗,每次打猎都带上它。我听奶奶说,爷爷每次开枪打猎物,狗立马扑过去,因为有些猎物中枪后还会逃,大黄狗正好逮住。后来政府收土枪,不让猎户有枪,爷爷就没上过山了。以后大黄狗独自上山逮猎物,经常抓回兔子,野鸭之类的,从来不吃。每次都叼给爷爷,爸爸和奶奶命令它放下都不行,只听爷爷的,爷爷每次都分给它一大半。后来大黄上山被狩猎的夹子夹短一条腿,爷爷寻他回来时都流泪了。但是三条腿的大黄依然跟以前一样可以抓到猎物。有次逮回来一只野兔,奶奶把野兔炖了,没留一点给大黄。爷爷知道了跟奶奶吵架,然后把碗里的全部给了大黄。过了几年爷爷过世那一天,大黄就失踪了。后来才发现死在爷爷坟旁边。这绝对是真事。从小奶奶和爸爸都讲过好多次。我们家现在还养狗,但是从来不吃狗肉。。



    看到一个哥们娶到一个漂亮的糗友老婆,我也坐不住了,这是去年在糗友认识的妹纸,本来以为我们只是图个一时新鲜,没想到在一起一年了,最近生病了她各种不辞辛苦来照顾,等我病好了就去领证,看糗百的都是好女孩,各位哥们努力吧

    先割了再说吧。。。。。。。。。。。。。武汉晚上天气冷,表弟的女朋友过来,LZ我出来让位置好让小俩口XXXOOO,刚刚表弟来信息,没接到电话不要回来……我只想说,哥哥我没带身份证,想去上网都不行,别说睡觉了……快十一点了,哥哥在风中凌乱了两个小时了,你能不能速度点,哥哥要抗不住了……我知道你小子的习惯,累了绝对会看糗百,万能的糗百,顶上去让那小子看看吧,有家不能回有木有……



    那个嫖娼到前女友的,你的不算什么。我们这里有个嫖到他亲妹妹的,尼玛。那打的叫一个惨,当时没拍照,帮忙打了。

    我一个朋友他姓甘,他老婆快生孩子了,然后,我们几个就建议给他取名字,一个说男孩子就叫“甘门”如果是女孩子那就叫“甘心”

    嫖娼嫖了亲妹妹

    有兄妹俩少时父母双亡,无法生活便外出逃难,不幸失散,多年毫无音信。长大后男的混的不错,想回家看看,到石家庄后便到妓院嫖娼,一妓女相陪,行其事后二人闲谈,听口音是同乡,妓女哭诉与兄失散被坏人卖于妓院,后来沦为妓女。经详谈知二人是失散的亲兄妹,此时均羞臊难当,兄将妹子赎出二人离去。事情传出,人们说……,再无人敢去,妓院倒闭。

    那天突然接到一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问:“你到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
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    说个朋友的 刚在公交上 人有点多 我跟朋友做后面 边上坐着一位解放军叔叔 ------不会割---------天气冷了 车上的窗子都关着 有点闷 朋友有点感冒 跟我说难受想吐 我让他忍着 很快就要到站了 朋友很凝重的点了点头 。这时估计边上的解放军叔叔也觉得热了 把帽子摘下来 然后g潮来了 。。。。我会告诉你 我朋友二话没说直接全吐在那位解放军叔叔的帽子里了吗 。然后解放军叔叔端着一帽子的呕吐物满脸黑线的说道:次奥 感情你这小子就等我摘帽子昂! 哎哟 妈呀 把我笑的不行 立马成为全车人的焦点 你说有比这更糗的吗 。如果你也笑了 点击左边支持一下~~~

    看到那么多说重男轻女的,我也说说自己。楼主妹纸一枚刚毕业出来上班。昨天回家爷爷暗示要我把工资拿出来给我弟弟上家教,关键还是我堂弟,说我叔叔婶婶苦,弟弟现在高三补课很贵,一小时160,可我们那个地方才是个小镇,不会这么贵,顶多也就几十块,叔叔在邮政局上班,婶婶在超市,爷爷每个月两三千块的退休金都补贴给了叔叔一家,叔叔家还在学校旁边有间门面出租,爷爷期间说叔叔怎么怎么疼我,可我从小到大叔叔连一件衣服也没买过给我。九岁的时候因为嘴馋偷吃了堂弟的雪糕还被爸爸一耳光扇在地上用脚踹,最后在床上躺了好久。从小到大我从来就只见我爸买零食给我堂弟却从来没有我的份。现在楼主刚出来上班自己肚子都填不饱还被爷爷要工资给堂弟补习,真心觉得糗和委屈。写着写着眼泪都下来了。全部都是楼主真实的事情,为什么不给我过,只是想来宣泄下自己的情绪,有虚构的话楼主活不过二十四小时。不过我继续发

    同事说的。第一人称转述。。。。。。
    高中时,我们7个哥们坐教室最后面,成绩差,不招老师喜欢。
    班花学习委员,成绩好,老师各种表扬,她各种冷傲,各种鄙视我们七个。
    于是,他们七个人就约定,每人每周写一封情书给她(7个人,排好周一到周日)作弄她。弄的她无心学习。。。
    我们六个人怕她会告诉老师,于是每人都偷偷写上了最傻最矬最缺心眼的那个哥们的名字。。。
    元旦那哥们要结婚了。新娘是「那些年我们暗恋过的女孩」,当年的学习委员班花。。。
    我为自己的小聪明付出了深刻的代价。注定过单身节了。

    刚看个女生第一次没流血的,我理解你。lz女,第一个男朋友问我是不是处女,我说是,真的是…割…他说把第一次给他吧,我答应了,结果没流血,他说我骗他就分了,第二个男朋友问我是不是处女,我说不是,开房后,尼马流血了,合着我第一次就这么没了,都不知道给的是谁。

    跟几个小孩子玩游戏,一开始玩警察抓小偷,我扮警察他们扮小偷,只要碰到他们就算抓到了。玩了一会一小孩说不好玩,我们玩城管来了吧。另外几个小孩随即附和。然后就一群人群殴我- -。。。。。。。

    说个我媳妇寝室的事,实在看不下去了!话说我媳妇研二了,她室有也是,那女生有男朋友,处了五年,期间这男生各种被带绿帽子,但是他不知道。今年那男生出国了打工,因为女方要房子,每月给女生打钱。。。割了女方良心。。。最近女方家里给其介绍男朋友,然后女方各种上心,没事就去找,夜不归宿经常的事,然后还没事就给那男的买东西,晚上回寝室就和国外男友要钱!气偾呀!真心看不过去了!!!发个糗百,发泄一下!第一次发,求给过!

    家有9岁小破孩,时常语出惊人。看糗百发现一句“每个男人都曾经爱过一个坏女人“,便拿来问老公“有没有爱过哪个坏女人?“老公还未回答,小破孩已经接过话头“在你眼里,除了你,他爱的任何女人都是坏女人“我大汗~~~
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    用人家的号摇微信,好死不死的摇到刚交往的男朋友,那货居然加我了,那货显示距离我3公里,那货不是说在湖南出差么,那货连情人节的玫瑰花都是喊他朋友去花店订的,那货挺能装啊。姐怒了,加好友。各种自我介绍,那货居然说自己27,就是长的有点成熟,尼玛,34岁的人装27,你能长的不着急么。好吧,姐受着,姐想看看你丫想玩儿什么。那货说自己年薪百万,扒拉扒拉。。期间问我的情况,我说我单身,刚和男朋友分手。是的,刚分手,就刚才。那货挺来劲,看他吹的天昏地暗的,姐各种受。。gc来了,那货终于约我了,说喝茶,我说不太想去,他又扒拉扒拉的说很想认识我,觉得我是个好女孩。。他扒拉半天,我悠悠的飘出一句:我心情不好,需要人陪,去米兰星际(酒店)吧!那货没怀疑,立马答应了。我说你去开好房,我自个打车过去。没多久,房号发过来了206,问我来了没,我说在打车了,其实我正躺床上爆笑。本来说就这么放个鸽子就算了,电话给朋友,朋友说那丫太恶劣了得再玩一下。朋友还打电话给酒店说要订房,就要 206,mm告诉他就刚刚206已经开掉了。期间,那货又催到了没,我告诉他我妈喊我去阿姨家拿东西,我打车来回,会很快的,你先洗澡。半小时后,我说刚到阿姨家,他说那你快点,他等饿了。我说阿姨非拉着我坐坐聊聊天,不好走。丫的,等不急了么?又半小时后,又催,我说在等车了,可那边比较偏僻,属于农村,打不到车。那货立马说来接我,哈哈,等的就是这句话。我告诉他我在小超市门口等他,我穿白T恤,牛仔裤,帆布鞋。我真佩服我自己,编的跟真的似的。我还叮嘱他,你要找不到手机导航开起来目的地设置成某某超市,很容易找到。。N久后,那货说到了,没看到人。。然后,没然后了,我默默的在联系人里删除了他。。爬上自己的微,发现他签名改成了:无怨无仇,为何摆我一刀!
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    发表于 2012-11-9 10:20:14 |显示全部楼层
    只看不发掉rp,上次出去逛,在一家店门口有只八哥,一时闲的,我就冲它说了句:“hello”
    结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”
    这家主人太闲了··
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    发表于 2012-11-13 17:47:33 |显示全部楼层
    1.爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了

    2.光棍节出来冒个泡。。。没有哥哥哥。。。本人呆呆呆妹纸,给笔记本买了个散热器,然后用了大半年发现,次奥,这玩意居然还有个开关。。

    3.“全场都两块,买啥啥两块,挑啥啥两块”“这多少钱?”“五块”“......”别说就我碰到过...

    4.和男朋友恋爱,父母不知道我恋爱。。。。。。。。。有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说,他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。。。。。我不敢当着爸妈的面拿出去。。。。。。。到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢?。。。。我打开嘴巴,塞着满满的饺子


    5.妈的,搜了一上午的充气娃娃,没一个打折的……淘宝根本就是骗子…


    6.我老妈跟我说:我跟你爸之所以到现在还没离婚是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。


    7.小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。


    8.我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午


    9.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————咯咯咯咯————吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说:"之所以那么好吃,因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头:"恩,是爱。"婆婆翻了一个白眼:"爱你个头,是豆瓣酱!"

    10.天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。


      两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了?


      水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”
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    发表于 2012-11-13 17:47:41 |显示全部楼层
    1.爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了

    2.光棍节出来冒个泡。。。没有哥哥哥。。。本人呆呆呆妹纸,给笔记本买了个散热器,然后用了大半年发现,次奥,这玩意居然还有个开关。。

    3.“全场都两块,买啥啥两块,挑啥啥两块”“这多少钱?”“五块”“......”别说就我碰到过...

    4.和男朋友恋爱,父母不知道我恋爱。。。。。。。。。有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说,他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。。。。。我不敢当着爸妈的面拿出去。。。。。。。到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢?。。。。我打开嘴巴,塞着满满的饺子


    5.妈的,搜了一上午的充气娃娃,没一个打折的……淘宝根本就是骗子…


    6.我老妈跟我说:我跟你爸之所以到现在还没离婚是因为我们谁都不想要你的抚养权。。。


    7.小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。


    8.我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午


    9.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————咯咯咯咯————吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说:"之所以那么好吃,因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头:"恩,是爱。"婆婆翻了一个白眼:"爱你个头,是豆瓣酱!"

    10.天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。


      两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了?


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    发表于 2012-11-14 10:06:02 |显示全部楼层
    有位大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
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    发表于 2012-11-14 10:06:19 |显示全部楼层
    本帖最后由 闽南八卦党 于 2012-11-14 17:12 编辑

    有位大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。


    警察监听到一个可疑电话。甲:您是说,这8千多万都有问题?乙:全坏了,没一个能用的,和脓差不多。警员一拳砸在桌子上:敌对势力!处长:嘘...甲:怎么找您?乙:十字路口往东,第3根电线杆下。警员:怎么办?处长:抓!1小时后,警员打来电话:报告,人已抓获,一个是江湖医生,一个是不孕不育患者。
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    发表于 2012-11-14 19:40:48 |显示全部楼层
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    发表于 2012-11-15 15:32:24 |显示全部楼层
    今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.....




    名人的身高是这样的:拿破仑165,邓小平157,列宁164,斯大林162,路易十四156,赫鲁晓夫166,普京170,亚历山大大帝150,查理大帝 150,墨索里尼160,希特勒165,杜鲁门163,金正日155,卢武铉168,周恩来172,丰臣秀吉152,鲁迅158,孙中山158,普希金 165, 爱因斯坦164
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    发表于 2012-11-15 15:32:35 |显示全部楼层
    今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。大爷:我不会用啊!营业员:3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷:那我取5000元!!!!营业员:早说嘛!给您钱!大爷:我存4000元!营业员:.....




    名人的身高是这样的:拿破仑165,邓小平157,列宁164,斯大林162,路易十四156,赫鲁晓夫166,普京170,亚历山大大帝150,查理大帝 150,墨索里尼160,希特勒165,杜鲁门163,金正日155,卢武铉168,周恩来172,丰臣秀吉152,鲁迅158,孙中山158,普希金 165, 爱因斯坦164
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    本帖最后由 闽南八卦党 于 2012-11-26 18:26 编辑

    语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”


    1 二人合盖一条被子,甲打了个喷嚏,喷了乙一脸,乙说:“以后有情况提前预报”。过来一会,甲说:“准备”乙连忙用被子蒙住头,甲“嘟”放了个屁。


    2 2 某年轻人身体那部份发育不全,有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时,女孩说:对不起,我不抽烟的。

    3 两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?“史。”
    000.jpg

    4 胖子剃了光头,同寝兄弟摸了一把说:肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下:别说,还真挺像!

    5 幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡  

    6 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年  

    7 一男子到医院做FD检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

    8 你的脸长的像屁股,同学都笑你,你就去井口照照,看像不像,结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

    9 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避。”

    10 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

    11 妻:对于性你有什么看法? 夫:看法是没有,做法倒是很多..............

    12 宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

    13 一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜,饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,曰“吃吧,别管那么多”儿媳又问,答曰“动物身上的”在问“你身上有吗?”公公答“有”又再问“我身上有吗?”公公稍加思索:“有时候有,有时候没有!


    14 在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边

    的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”

    右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”

    中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

    15 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”

    16 女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”
      学生不服,反问老师一个问题……
      学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”
      女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”



    夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?

    父亲:女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!

    女儿:我懂了,就是“雅蠛蝶”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”!


    儿子问爸爸:爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀? 正在看报的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:谁让你不早点睡啊?!


    牛太太和羊先生走得很近,惹得牛先生猜忌不已。后来,牛娃娃出生了。邻居马先生前来贺喜。他一看到牛娃娃就忍不住称赞:“长得真像洋娃娃!”牛太太闻言惊恐:“哪里像了!你不要乱说话!”

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    发表于 2012-12-3 20:44:45 |显示全部楼层
    有一哥们儿,买了颗几块钱的假钻戒,跑到沱江边上表演“高富帅”,左手捏着钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:“真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!”然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

    我大学刚毕业来这家公司面试的时候,语重心长地对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

    初中时,有次老师喊我们自己上自习,我就和后排一同学玩金花。我拿了一把三个老K,说,跑三圈。他说,跟,加六圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K。他噌地一下站起来,指着我说:“老师,他在玩扑克牌!”

    我们公司一女同事很爱现,这不她跨个新包跟我上班这点时间就现了几次。我指指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“包里的电话都响半天啦,快接吧!”

    高三的下午第四节课,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现,我们是多么地爱她呀!
    可是,10分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”
    一同学气愤地把半个馒头摔在地上,嚷道:“这原来是断头饭!”

    考试了,请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。

    哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
    日子久了,开始有“选择困难症”。
    同学说:“吃什么?”
    哥哥:“不知道,包子、米线吧~”
    “又包子、米线?多没新意啊!”
    “一个星期吃两次,还行,不算多~”
    “可是我们一星期才三天课啊...”
    “......”

    有一天上课我和我们的生物老师聊天。
    我说:“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?”
    老师回我:“哪个?我一天一个。”
    说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方”

    妈妈:你爸怎么还不回来啊?
    女儿:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
    妈妈:啥?
    女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?

    网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。

    第一条写着:“女人就是贱!”并附上一些低俗的骂人话。

    然后一条回复:“男人才最贱!”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。

    这样来来去去几行,最后一条:“别吵了,男人女人都贱!现在贵的是猪肉!”

    居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”
    小孩:“爸爸,妈妈在吵架”
    居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”
    小孩:“这就是他们吵架的原因。”

    提问:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向领导打小报告?
    最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。

    法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”
    那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

    朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历,不多久她就接到电话通知去面试。
    临去前一晚,大家小聚。一朋友问:“去面试的时候,人家问你为什么来,你准备怎么回答?”
    大家觉得这是个好问题,纷纷开始思索。这时,只听旁边一个销魂的声音说:“你就说,导演,我想红。”

    老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。
    老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
    老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
    老公大惊,问:“你怎么知道的?!”
    老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

    请听下面一段对话:
    男:“做我女朋友可以吗?”
    女:“做你妹!”
    男:“那做个普通朋友可以吗?”
    女:“做你娘!”
    提问:“男的要求女的做他的什么?”
    A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘

    向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”
    老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”
    老婆我怒道:“什么情况,从实招来!”
    老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。”
    “啊?她不知道吗?”
    “知道啊。”
    “那她为什么不整理衣服?”
    “她两只手都被别人拉住的啊!”

    同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张 此人:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张.只是聊聊而已,双向选择嘛 此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。 面试官怒了:你真的不紧张? 此人:我真的不紧张。面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?…

    一朋友失恋,和他聊到比较感性的话题。 他突然发出这么一句感慨, “幸福就是你抱住你喜欢的人,发现对方抱得更紧了一些。” 然后我觉得那画面很不错啊,正在想着怎么回呢。 他说“然后一个比一个紧,最后勒死了” = =。。 勒死了。…………

    高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒,说:某某某,我跟你说,有两个地方最能体现你是不是男人,一个是酒桌,一个是床上。你是个男人就跟我喝!”结果,被挑衅的男生妩媚的说:那我们去床上吧!

    一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

    一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
    “你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

    “我想买辆坦克。”
    “那就买呗。”
    “买不起啊,那么贵。”
    “拿信用卡刷呀。”
    “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”
    “有坦克你还怕什么。”

    何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”
    何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

    办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!全办公室人泪奔!


    iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
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    有一哥们儿,买了颗几块钱的假钻戒,跑到沱江边上表演“高富帅”,左手捏着钻戒,右手打电话假装歇斯底里地喊:“真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!”然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

    我大学刚毕业来这家公司面试的时候,语重心长地对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

    初中时,有次老师喊我们自己上自习,我就和后排一同学玩金花。我拿了一把三个老K,说,跑三圈。他说,跟,加六圈。我看了他一眼,你确定?他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K。他噌地一下站起来,指着我说:“老师,他在玩扑克牌!”

    我们公司一女同事很爱现,这不她跨个新包跟我上班这点时间就现了几次。我指指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“包里的电话都响半天啦,快接吧!”

    高三的下午第四节课,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现,我们是多么地爱她呀!
    可是,10分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”
    一同学气愤地把半个馒头摔在地上,嚷道:“这原来是断头饭!”

    考试了,请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。

    哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
    日子久了,开始有“选择困难症”。
    同学说:“吃什么?”
    哥哥:“不知道,包子、米线吧~”
    “又包子、米线?多没新意啊!”
    “一个星期吃两次,还行,不算多~”
    “可是我们一星期才三天课啊...”
    “......”

    有一天上课我和我们的生物老师聊天。
    我说:“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?”
    老师回我:“哪个?我一天一个。”
    说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方”

    妈妈:你爸怎么还不回来啊?
    女儿:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
    妈妈:啥?
    女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?

    网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。

    第一条写着:“女人就是贱!”并附上一些低俗的骂人话。

    然后一条回复:“男人才最贱!”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。

    这样来来去去几行,最后一条:“别吵了,男人女人都贱!现在贵的是猪肉!”

    居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”
    小孩:“爸爸,妈妈在吵架”
    居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”
    小孩:“这就是他们吵架的原因。”

    提问:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向领导打小报告?
    最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。

    法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”
    那位太太说,“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”

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    老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
    老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
    老公大惊,问:“你怎么知道的?!”
    老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

    请听下面一段对话:
    男:“做我女朋友可以吗?”
    女:“做你妹!”
    男:“那做个普通朋友可以吗?”
    女:“做你娘!”
    提问:“男的要求女的做他的什么?”
    A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘

    向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”
    老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”
    老婆我怒道:“什么情况,从实招来!”
    老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。”
    “啊?她不知道吗?”
    “知道啊。”
    “那她为什么不整理衣服?”
    “她两只手都被别人拉住的啊!”

    同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张 此人:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张.只是聊聊而已,双向选择嘛 此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。 面试官怒了:你真的不紧张? 此人:我真的不紧张。面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?…

    一朋友失恋,和他聊到比较感性的话题。 他突然发出这么一句感慨, “幸福就是你抱住你喜欢的人,发现对方抱得更紧了一些。” 然后我觉得那画面很不错啊,正在想着怎么回呢。 他说“然后一个比一个紧,最后勒死了” = =。。 勒死了。…………

    高中同学聚会。一剽悍男叫嚣着跟人拼酒,说:某某某,我跟你说,有两个地方最能体现你是不是男人,一个是酒桌,一个是床上。你是个男人就跟我喝!”结果,被挑衅的男生妩媚的说:那我们去床上吧!

    一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

    一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
    “你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

    “我想买辆坦克。”
    “那就买呗。”
    “买不起啊,那么贵。”
    “拿信用卡刷呀。”
    “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”
    “有坦克你还怕什么。”

    何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”
    何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

    办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!全办公室人泪奔!


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    邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。
    例题写了“菠菜”,他自己写了一个“菠萝”,让我再组一个。
    我发现我语文白学了!

    我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,
    于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,
    我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!
    (好励志的胖子)

    微博出了一个功能“吹一吹”。
    上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
    因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
    正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

    每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,
    这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,
    下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
    其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主
    (啊q精神)
    一男性朋友姓向,前几天结婚,他老婆单名一个葵,婚车装饰花是向日葵!!!
    这两口子真是敢想敢干啊
    (好内涵)

    一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯,结婚两年了小孩6个月。
    一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生,
    医生:孩子问怎么了?朋友:昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了!
    医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛!
    朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了!
    (好威武)

    记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
    我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。
    唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
    (好创意)

    段誉每次泡到一个女孩子,他爹就会跑出来大吼:你妹啊!
    (真心跪了)

    一天,老太和老伴一起看电视,一段广告后是转播选美比赛。
    老头一看脸红了,起身回屋去了。老太笑了:“这老头还挺封建的。”
    一会老头出来了,端坐在电视机前,只是。。架了一副眼镜 -。-
    (年轻的心)

    一中国男士在英国观光突然拉肚子,慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点,“怎么办?丑大了,不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大声喊道:“撒有那拉,bye bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔:“oh,shit~~japenese!!!” -。-
    (说的好)

    朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的~
    但是,这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找小姐,
    而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。
    问他,曰能缓解心里的愧疚感。。
    终于前两天,他点到了他女朋友。。
    ( 自作孽,不可活啊)

    男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
    (破釜沉舟么)

    我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
    没工具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟. 有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起.
    (好嘛)

    有个朋友,有次突然问我“诶,你吃过蜂蜜吗?”
    我:“吃过,还蛮好吃的,怎么了?”
    朋友:“哦,没什么,我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂,把它的腹部扯下来吸,听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
    尼女马,当天一天没吃下东西~~~

    大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
    我说:“少女的量词怎么是枚?”
    大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
    我茅塞顿开,深有同感地点点头。
    不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

    和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
    (好办法啊)

    同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”
    (淡定哥啊)

    某男个性签名:”国人最强音:今天是三八妇女节,今天不看av,给硬盘里的姑娘们放一天假。

    一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

    “我听说你又准备跟你丈夫复婚了,是吗”
    “是的,我绝不能让这个恶棍在家里自享其乐”
    (又见内涵)

    一个村妇生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着屁股不见了,
    妈妈去报警:“我的儿子不见了”
    警官:“叫什么名字?” 妈妈:“叫屁股”
    警官愣了一下:“有多大?” 妈妈:“和地球一样大” -。-

    去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。” -。-

    食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:“放,没肉”。
    其子又擒一胖子,其父曰:“放,太腻”。
    其子又擒一美女,其父曰:“带回家,晚上把你妈吃了” -。-

    昨晚吃饭时偶然听到隔壁桌两妹子对话 。A: "看你天天红光满面的,男朋友挺猛的吧?" B:"他吖,床上赵子龙!"A: "这么流弊?那你爽了。"B: "七进七出而已。" 我的米粒直接就喷出来了~~~

    饭毕,妻子躺床上看电视,对洗碗的丈夫叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。 过了十分钟,丈夫裹了个浴巾进来了!

    上化学课的时候,化学老师说:双眼皮的人漂亮,单眼皮的人聪明。你们看我,一个单一个双!
    (老师你肿么了)

    和朋友玩大冒险,打电话给男友说我出轨了。妈的,鸟人说:去你妹儿的,你睡觉跟我一起,上班一起,下班一起,几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长成这样也只有我能硬得起来,换别人,谁TM都软。擦擦擦擦擦擦,姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。
    (男的不容易啊)

    假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人

    纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。   我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”   最后,他为我纹了一只灰太狼。

    有天和女朋友去学校接她妹妹放学,回来的路上她妹妹一路上给我们讲笑话,扮小丑,就快要走到她家的时候女友问我:我妹妹好玩吧?我若无其事的说了句;没玩过.....然后......被一顿暴揍!
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    1.今天,我和一个姑娘约会吃饭。吃到一半,一位姑娘走进来,看看我再看看我的妹子,对她说:“唉,姑娘,别糟践自己了。”我的妹子看了看我,点点头,站起身走了。 我还不得不付这一顿饭钱。FML

    2.今天,我在半夜起来喝水。完事了我迷迷糊糊回床上睡觉。我本想一跃而起,扑在软软的床上,结果却在冰冷的地板上摔了个嘴啃地。我忘了我前几天重新摆放了家具。FML

    3.今天,我的女儿在她pp上纹身,是用张牙舞爪的字体写的“永远高贵,从不放荡”。真头疼她不懂在pp上纹身是失足妇女的标志啊…… FML

    4.今天是我的婚礼,我老哥给乐队300美元,就为了在我走向圣坛的时候演奏死亡摇滚乐队Imperial Death March的歌。FML

    5.今天,我参加圣诞聚会。聚会上,我暗恋的男孩走过来对说我站在榭寄生下面。我脑抽了,回了一句:“嗯,榭寄生上可能爬满了欧阳锋的毒蛇呢。”人家奇怪的看了我一眼,走了。 FML

    6.今天,我感觉我听到婴儿女儿在哭,于是走进她的房间。结果发现哭声是从我家猫猫爪子里的一只老鼠发出来的。它正在把这只老鼠往墙上压扁,血肉模糊。 FML

    7.今天,我和汉子去超市大采购。刚进超市门,我男友说他想给我买点我最喜欢的兰花。我很开心,觉得这个榆木疙瘩今天懂得哄我开心了。一会儿,这货回来了,手里举着一个南瓜,笑得上气不接下气。FML

    8.今天,一个穿着背心的肌肉壮男走近我的餐馆。打开他的山寨手机,用最大音量播放了4个小时的“爱情买卖” 我没胆量制止他。FML

    9.今天,我开车被警察叔叔拦下来了。他说我开车摇摇晃晃东扭西歪,肯定喝高了,逼我做醉酒测试。 说实话,我只是技术不好而已。FML

    10.一天闲着无事,深情的看着老婆说:“我都知道了”,于是老婆就都招了!我是不是闲的蛋疼了。。 FML

    11.今天,我在超市看到了我暗恋的男孩。他看到了我于是向我走过来。我太激动了,当他走到我面前时,我放了一个屁。FML

    12.昨晚去电影院看泰囧,前面坐着公司老总和一年轻妹子,哈哈老总看到我了,特么的这么多年了终于看到升职的希望了FML

    13. 刚才看到一个发小学写作文的,写身边的好人好事。我一同学写《最难忘的事》,前面各种铺垫,大意为一同学到他家玩,玩吧玩吧,他拿饮料给同学喝,后来才知道妈妈在饮料里放了老鼠药,同学给喝死了。死了。。。最后结尾为,我最难忘的一件事是用老鼠药毒死了同学。。。老师批语确实难忘。。。FML

    14. 公司每个月二十一号发工资,此为背景,就在刚才,同事在提议,本月十九号发工资,要不然世界末日来了,一个月白辛苦啦,工资都没拿到,这时,人事部经理瑶瑶头说:不,工资发不得,本月要晚点发工资,说不定哪个同事被末日压在房子底下,心里还有个年头,我不能死,不能死,上个月工资还没领呢。说不定还可以在地底下多活几天,全公司人崩溃啦。。。FML

    15.寝室有一个撸管男,超爱撸管。我对他说:男人一生的JY量大概等于1.5L可乐瓶那么多,你现在可能只剩个瓶盖了。他鄙视的说:瓶盖上写着再来一瓶。FML

    16. 医院实习学生,有次急救出诊,路上和护士MM聊天,她说现在好人还是有的哈,某次有人打120说哪里有人晕倒了,急救车开过去,医生例行拍了拍晕倒的老人,结果拍醒了,老人破口大骂,尼玛老子扫大街扫累了躺会不行呐,哪个孙子让打120了!然后医生护士黑着脸就走了……囧FML

    17.话说儿子4岁第一次吃臭豆腐,咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”你以为这是GC就错了,GC是,老公说,这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了! 至今儿子11岁了,我家再也没出现过臭豆腐~~~~~FML

    18. 我一男性朋友风华正茂,家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是 gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。FML

    19.今天真是幸运的激动的开心的一天,因爸爸三月份去旅游了 我不小心将家里的狗狗弄丢了 九个多月了阿。。今天我去市场买水果 。一脏兮兮的流浪狗直往我身上扑。我一看这不我家豆豆麽。 激动的我抱起狗就往家跑阿。。 奇迹阿奇迹 激动的我现在都睡不着。。。。FML

    20.我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来……FML

    21. 中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。。。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。。。。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。。FML

    22. 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢'媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。FML

    23.今天自习室一哥们无聊转笔,旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他,结果他转的更起劲了,我在远处快笑出来了,哥,你手里转的可是钢笔啊!!您这白羽绒服算是。。。八成得等着甩到脸上才明白过来。FML

    24. 某君乃一业务员,骑一摩托,无证驾驶…,一天一交警向他走来,本能的说“警察大哥,我的车……”哪想警察直接打断他的话“别紧张,我不是抓你,只想告诉你前面有一大坑,你老盯着我还不掉下去,我知道你们业务员不容易,摔伤了怎么办?什么时候我们交警队免费了我就让你们去住几天”太感动了!正能量,不过没天理……为自己求点人品;-)FML

    25.跟女朋友去民政局领结婚证,碰见前女友也去领结婚证。GC是老婆去医院生孩子那天,前女友也在同一家医院剖腹产!尼玛!要不要这么巧!FML

    26.快末日了..割了jj..不想上课.跟男朋友一起回家了...不过是他回他家 .我回我家...他到家没多久就给我发短信.说他没回家其实是去登船了.....最后给我发了个信息...再见了、地球人 ...我次奥 !FML

    27.和老公恋爱的时候就是冬天,我手脚冻的冰凉,他冰的呲牙咧嘴把我手脚往肚皮上放,给我暖暖。。。。割了我用啥。。。如今娃也有了,再去暖手,一脚踢床下去了。尼玛。。。这变化也太大了。FML

    28.今天给远在外省的哥们发消息说“都快世界末日了,还不回来聚一聚!”哥们淡定的回了句“没事,在那边一样能聚!” 在那边……那边……边……哥们这是看的有多开!!!FML

    29.lz 做淘宝,昨天刚进了一款裤子,苦于没有模特试穿拍照(妹纸我比较胖,穿不进…) 正苦恼着,二货老公跑过来说给我当模特,说完他华丽丽的穿起来了,逆天啊,我不想告诉你他一大老爷们穿进了26码的裤子,并且穿上了我的高跟鞋,更不想告诉你他的照片看上去就是女银啊。这货看着自己的照片说以后可以看着自己的美腿lu了,我可以“下岗”了…顿时万匹艹妮馬奔过,心里正骂着,就听见一声惨叫 FML

    30.据说今天在人人网上表白会自动屏蔽名字成为“***,我喜欢你。”我家的那个二货竟然相信了,但是尼玛名字没有屏蔽后显示的那名字不是我。绿了绿了,果断变成前任呐有没有。FML

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    千幻冰云

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    发表于 2012-12-31 12:39:48 |显示全部楼层
    女客户向药店女推销员抱怨:“你们卖的伟哥是假的,我老公吃了之后,一点效果都没有!”女推销员说:“不可能,我们查证一下会给你答复的。”一个小时后,女推销员打来电话:“你好,我们……已经……确认,我们的药……完全没……嗯……问题……药物的……嗯……效果……喔……非常……啊啊啊……棒……好棒!”
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    发表于 2012-12-31 18:00:08 |显示全部楼层
    丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。

    不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;

    过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”

    接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”

    同事回信“不是吧,这才两天呐!”

    领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”

    客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”

    一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”

    另一个陌生人回信“那天还有赵总呢,你不会说是我的吧?”

    还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了!”
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    发表于 2013-1-10 13:26:37 |显示全部楼层
    1.一妹纸穿着带毛的雪地靴站在取暖器边上,不久只听她说闻到一股糊味,这时lz说:“吊!毛糊了!”,只见,此时又进来一个妹纸,惊慌失措的问我们,“什么?谁的吊毛糊了” FML

    2. 今天男友开车送我去外面洗澡…?LZ逗他,待会那一个小时你干啥去,拿着小私房找小姐?男友臭屁道找小姐我一个小时怎么够,LZ白眼就你五分钟就够了还有四分钟是脱衣服穿衣服的,男友我次奥你怎么不说小姐还没脱完我就兴奋的射内裤上了,好歹给留点聊天的时间吧。LZ现在想想还笑到内伤,大神这都不过没天理哦…FML

    3.家有调皮萨摩一只,从来都是在公婆房里睡,昨晚不知为何在我床边躺着了,婆婆叫去一次又自己回来了,看着它睡那还挺可爱,过了一个多小时关灯睡觉,刚睡着没多久,听见有动静,拿手机一照,好么!这家伙在垃圾桶扒拉我刚才喝完的酸奶盒子,搞了半天是个骗子!被我发现后一脸做贼心虚,怪不得我喝酸奶那会一直贼眉鼠眼的看着我 FML

    4.前两天、36岁的光棍表叔去越南买了个22岁的老婆、还是合法的、得知这个消息后我发出了感慨、以后再也不愁么老公了、可以去越南买、第二天我把这事告诉了同学、同学发出感慨说、以后再也不买东西吃了、省钱一起去越南买老公、我说、是团购么、亲、要包邮哦! 只能说:2b青年欢乐多啊! FML

    5.父母在外地上班,,此为背景,,中午打电话说下午回家,于是我把剩下的肉全喂狗狗了(本来就没剩多少),结果现在妈妈打电话来说今天不回来了,这还不是gc,gc是我说她吭我,她来了句“女儿本来就是拿来吭的。。。。” FML

    6.同事发帖:求当免费司机,免费代驾,不收取任何费用,指到哪,开到哪! 下面神回复:自行车一辆,想去趟新疆…… FML

    7. 一次在家,早上迷迷糊糊起来上厕所,发现老爸不在。闻到厨房有烧焦的味道,过去看灶台上有个锅。赶紧过去把火关了。开盖子一看,一块烧焦的"饼"在锅里。过了会,老爸突然从外面冲进来,飞奔进厨房,看到火关了。松了口气。见他回来,我开始数落他怎么烙饼都不看着点,都烧糊了。这不是g潮。。。g潮是老爸一脸委屈的说。。。他那不是饼。。。是一锅粥!!! FML

    8.lz男,媳妇不让割…一女性朋友,未婚,有洁癖,用任何东西之前都必须用开水烫一下消毒,我深深的替她未来的老公担心啊。 FML

    9.不过也要发发发。隔壁的一个小堂弟,五岁,巨可爱。。。。。。。有一次他去河边钓鱼。回来对他妈妈说,妈妈,我钓得一条好大的鱼!!他妈妈说:儿子真能干。今晚妈妈煮鱼汤你喝。放在哪里呢?堂弟说,我放在火柴盒里。 FML

    10.记得小时候有一次把脚歪了,老妈骑着家里唯一的三轮车带我去医院。为了省时间走的小路,很窄的那种。结果骑到半路碰到一颗小石子就把我扣沟里了……老妈发现找不到我,叫我名字,我弱弱的说了一句沟底下呢……呢……当时居然没哭。 FML

    11.有朋友问我,为什么看我每次喝酒都不停的吃东西。哥笑而不语,丫的不往肚子塞点东西,等下喝多了吐陀屎出来就糗大了。 FML

    12.家有三岁正太,都跟奶奶生活,此为背景,割了腾讯…!!想明天回家看儿子遂在个性签名上写,回家看看我的精子给老妈养育成什么样了,发表后马上删除,尼玛的,一脑子凌乱 FML

    13. 以前在新疆工作时,有不少同事对河南人有意见。我就是河南的,有人在我面前说河南人怎样,说实话多少次都想打人,因为谁都热爱自己的家乡。后来这段时间出现切糕事件,大家都在鄙视新疆人,不知道当初那些对别人有成见的人现在心里做和感受?鄙视那些对别人有成见的人!看完1942之后,我更觉得我们祖辈的不易,河南人遭受了太多太多苦难和不公,但却从中华民族发源开始就作为重要粮食产地养育着全国人。粮食贡献完了,遇见灾害就一次次地逃荒 FML

    14.刚才看了那个发双黄蛋的帖子,还有一直有人疑惑买的鸡蛋全是双黄的,其实一点也不奇怪,LZ家曾经有一只母鸡下的蛋全是双黄。大婶过了吧,让更多人看见 FML

    15.有次我一二货同学问我,《神雕侠侣》里面小龙女手臂上的守宫砂有什么用?另一极品男淡定的说“守宫砂就相当于是处n膜的桌面快捷方式”。全部笑趴下!! FML

    16. 记得有次去颐和园玩,著名景区嘛肯定很多外国人。然后就看到一个中年妇女踩着草坪摸着树拍照,旁边跑来一个年龄很小的外国小正太,对她们挥着小手,嘴里还说着:"No!No!No!"然后周围好多人看那两个妇女,那两个女的也不理那小男孩拍完就走了,之后小正太就用英语给他爸爸边说边指着那两个妇女,他爸爸也没说话,只是摸摸他的头……我真的不想说啥了,人家孩子到了其他地方也是遵守不踩草坪的规定…… FML

    17.跟男朋友闹别扭 一气之下就往雨里冲 本来想他能追上来拉住我 向我道歉 然后我就可以在他怀里大哭一场 撒撒娇啊 。。没想到 他还没来得及追上我 我就。。。就。。啪的一声滑到了,cao 凄美变成了凄惨啊 FML

    18.刚考完一科试,开了个班会,班会的内容竟然是。。。。。。。。。。发成绩单带回家,家长签字!老子大三了啊!每年都带成绩单回家啊!还得家长签字带回来啊!老子是大学生啊!不是小学生初中生高中生啊是大学生啊!难道只有我们学校这么BT么! FML

    19. 现在好像都在讨论要给南方供暖,为什么没有人要给北方的农村供暖!零下十几二十度的河北河南山东等地,冬天不象东北三省烧火炕烧火墙,温度又比南方更低,屋里都要穿羽绒服,室内的自来水管都被冻上。。。。。。为什么都已经开始讨论南方供暖了,还没有人管过冬天北方农村人的死活,城市就要更优先么? FML

    20. 撸主男,最近脚扭了老爸开车接我放学,此为背景,割了吧,残了。。。。放学一开副驾驶,堆的全是书。。。懒得收拾就座后座,一看后座东西也不少,因为脚疼不爱再往前走了就把扭的脚先着地收拾车座,这时我老爹以为我上车了,就发动了。。。。轮子直接从我扭伤的脚丫子上就尼马压过去了。。。我嗷的一嗓子啊!你以为这是gc吗?gc是我爸听着我叫了,知道压脚了。。。。又一轮子开回来了。。我一米八五的大老爷们眼泪都快出来了,爹啊!我是你亲生的吗? FML
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    太精品了

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